jatotakniejetotak

Pre všetkých ktorých uponáhľaná doba kope do hlavy, aby pracovali rýchlejšie a stíhali smrteľné čiary, je tu praktický návod ako si prilepšiť rozfázovaním vášho spánku. Trochu obraznej teórie tuto.

Variácie, ktoré som navrhol pracujú s modelom väčšieho rozsahu, napr:

• pondelok o 3 poobede si dáte jeden 20 minútový mikrospánok. Utorok, streda, štvrtok pracujete, piatok spíte 17 hodín.
• Pondelok až piatok pracujete 23,7 hodín denne, zvyšok hygiena – spánok nastavený na 57 hodín na víkend
• január, február, marec – práca – apríl a polovica mája – plnohodnotný 500 REM fázový spánok
• 2010 začnete pracovať ako 20 ročný u IBM, nasleduje krátka spánková pauza v 2035, dlhšia hlavná v rokoch 2065-2072
• celé 14 až 17 storočie vyučujete tých zasranov ako majú ťahať štetcom, v baroku si načechríte perinu a schrúpnete si do postimpresionizmu, zrežete gogha za vynechané lekcie a pokračujete až do futurizmu.

Všetky tieto možnosti je samozrejme možné kombinovať so všetkými druhmi príloh a šalátov:

• Kaczup – 26.99
• Parok i Smotana – 20.06
• 30 – 30

K prvému januáru 2010 som sa rozhodol zmeniť podtitulok na “Oranžova guľka čo skače a niekedy neskače, väčšinou”. Podtitulok ” Blog, before you think”  sa stal prekážkou pri rozvíjaní myšlienok ako skratka, ktorá signalizuje isté metodologicke a analyticke domnienky. Tento blog som začal s jednoduchou myšlienkou, aby som zmapoval a podporil nielen, ale aj. Ako skupina viacerých osobností som oddaný zabavnemu metodologickemu anarchizmu, deštrukcii jazyka, spontannemu zničeniu systematickej vedy a antiproduktivite. A aj keď sa nebudem vyhýbať veciam o ktorých sa nesmie hovoriť, budem tak činiť nepriamo a vyhýbavo, akoby a  aby sa nechumelilo.

Mierne sychravo, teplo, miestami až hmla a slnečno, 20adesať

Klop klop!

JTOOO: Kto je tam?

BP: Bludná predstava.

JTOOO: Si sa nahodou nepomýlila?

BP: Hej

JTOOO: Ta?

BP: Čo ta? Ty Vy Oni Ony! Pusti ma!

JTOOO: Ňe!

BP: Hej, áno, hej, hej ne hej hej áno, nie ňe, nič ano ano prosím, ne ne nerob, ne ano hej, dnu von dnu von, hore ano ano nene, cingilingi sopličky sopličky, áno áno nene ne vobec, ano, uhm ee, máš človeče nezlobe se?

JTOOO: Hej, poď het zahrame.

BP: Hahaha a teraz som vo vnutri a ty vieš, že si dagde mal tie dostihy a sázky, ale si nevieš spomenúť. Ne čaj si si nedal robiť. Peniaze zo stavebného sporenia si minul na auto. Ne nerozbil si ho. Keby si len vedel čo. Počkaj zavolam kamarata, neboj sa, aj keď sa bojíš, ale sa neboj, ale môžeš.

ZG: Jake to teplúčko je, fajnúčko. Keby si len Bludišťok vedela koľko ma plastovych záhradných stoličiek z Baumaxu. Ináč dobrý večer, nebojte sa ma, ja viem, že sa hej, ale to až keď viete, že som tu. A furt som bol, viem jake ste zubne kefky použivali.

BP: Ujco Zajtgajst osobne. Nehryzie, iba s odstupom času. Jak ten sveter čo ste dostal na Vianoce. A aj dosť svetroidny bol. Ale sa netvar, že móda.

ZG: Šak čo ho ono. Veď teraz je všetko super, daktore veci prichadzaju naspäť do mody, aj keď len selektivne, ale však vidíš, že idú a už aj odchadzaju. Hlavne, že boli.

JTOOO: Dovolite? Dovolite?

BP: Ňe.

JTOOO: Dovolite?

BP: Ňe.

JTOOO: Ja sice nenakupujem vo Dojče & Banana, lebo ňesom metroš, ale v Retarded mali dobre zľavy teraz, aj v daktorych inych, kvalita … je, šik … je. Nekuše. A tote technicke športove vetrovky s technickymi materialami, abo tote topanky na lezenie do hora, s vystužu. Jak papuče su. Ergo a nomo.  Bunda s kapucňou rox.

BP: Ňe.

ZG: Nechaj ho, budel som aj budem.

JTOOO: A ešte ja pracujem jak relačny technik, taže viem niečo o technickych veciach. Veľa z nich je relačne na vysokej technickej vzťahovej zručnosti a interdependenčne na seba pôsobia.

BP: Ňe

ZG: To boli časy jak si mal oranžovu tatrovku. To boli časy jak si mal 386tku. To boli časy jak si mal diskmen. To boli časy jak si mal iphone. To boli časy jak si mal xdvojku. To boli časy jak si šiel do dochodku. To boli časy jak si nemal čo jesť a z ruky ti trčala kosť. To boli časy jak si nebol. Dosť bolo seba, idem sa pozerať do garaže.

JTOOO: ČO? Čo jaka xdvojka a kosť?

BP: Nič, ale inač jak sa tak zamyšľam, ja nemožem so sebou nesuhlasiť. Tak mi fajne je. Ešte, že tu som a so mnou aj Ty Vy Oni Ony. Kde maš človeče do ďabla  ma neser ?!

Tento článok mal byť veľmi zaujímavý, plno liniek na prevratné reči, spústa ale viac ako by ste chceli. Až nato, že aj keď ich chcete, tak ich v podstate nechcete a je vám to jedno, takže tu nie sú, teda v hlave mojej, ale nie komplet url, to by som si musel pamätať aj telefónne číslo mojej priateľky, čo si teda pri všetkej úcte ku korektnosti nepamätám. To by som si potom aj tie url musel. A aj tak vám ich nebude potreba. Tak teda nie, žeby to tu bolo o ničom, to samozrejme nie je a vy viete že áno, ale pokrivkáva to tu (myslím, že to ide celkom dobre, až nato, že záväzky sebe samému neplním, ale veď od toho tu sú chcelo by to vykašľať sa na druhú skupinu slovných druhov, prekvitajú priveľmi) (Zároveň vyzdvihujem odpostatnenosť okienka vyhľadávania vo firefoxe, píšem v nej väčšinu svojích bystrých postrehov, ktoré vám drahým siedmym čitateľom berú čas, za čo sa na mňa seriete a odstraňujete ma z rídra, ale aj tak všetci vieme, však.. ha, no tak… však, že… že, no… že, že, že to máte radi)

(chce sa mi spať z toho energetického tesco kopu)

Bodka

Pff Bodka akokeby niečo ukončovala p.s. chcel by som byť bot a všetkých vás o o oblažovať, Ahoj

Ahoj

Dobré ráno

DObrú noc

Ahoj

Ako si sa vyspal

Ahoj

Ahoj

Á hoj

Ahoj

Kuk

Ahoj

Kuki kuk

Bu

Ahoj

zoberte si do ruky náhodnu knihu, nalistujte náhodnú stranu a tam…

Don Bosco: Zo života lätca

strana 45:

- Don Bosco vytiahol zo špajze hranolky a olej. Fritézy kdeže, pekne na panvici. Avšak tá ktorú im daroval Bissmarck, už bola úplne zničená. Poslal tak Dominika Sávia do Ikea kúpiť panvicu za 49 korún. Čo tam po teflóne, hlavne nech z nej olej nevyteká. Dominik zobral peniaze do hrsti a hybaj ho na žltý autobus. Zastávka však bola vzdialená 12 kilometrov od Boscovej kuchyne a tak dobrák Sávio skončil vo Všetko za 39, pretože vo výklade videl šaty, ktoré by sekli Ježišovi. Z ušetrených peňazí si ešte v Všetko za 10 kúpil bublifuk. Vysmiaty Dominik sa potajomky a hlavne odzadu vrátil do kláštora. Fúkol Ježišovi do tváre bubliny a on nato namrzene: “Trpím, prestaň!” Dominik sa dobrácky zasmial a poslal mu šaty vo veľkej mydlovej bubline. Ježiš za odmenu premenil kačku na panvicu. S teflónovou úpravou.

Don Bosco medzitým nervózne hrýzol zmrznuté hranolky a zapíjal ich olejom. Keď uvidel panvicu s teflónovým povrchom, vedel že prišiel o svoju kačku Miloša z detstva. Dominik dostal za trest čokoládovú dietu zo sushi a na hlave mu vyrástli muchotrávky. A ostatní chlapci ho ťahali za tie vlasy a smiali sa až do fialova, až Rúžová. -

Urobte si hranolky.