fričkov blud

Frank Zappa Quartet - Štvorica piatich, miestami šiestich ľudí hrajúcich pesničky od Franka Zappu. Keby len hrajúcich, dokonca snažiacich sa napodobniť nahrávky urobené Zappom. Nie, prosím nie. Nigdy viac! Ten koncert bol zničujúci. Zappa sa vyjadril o basákoch ako o skrachovaných gitaristoch… a frontman FZQ držal veselo celý čas v ruke basu, smial sa spod charakteristických fzfúzikov a spieval zlou, miestami až strašnou engličtinou. Nie, nič pošukovejšie ako fanúšik Montyho Pythona nemôže byť. Ani fanynok Franka Zappu. Aj keď je pravda, že z času načas pri zavretí očí sa mi komponujú v hlave melódie z 10 nástrojov v ktorom má marimba svoje miesto, ale nigdy určite nikdy, by ma nenapadlo hrať a tváriť sa a robiť presne to čo robili FZQ. Ok, Fredi Merkuri môže byť, aj Bítls rivajvl fest. Ale nie TO preboha. Takto proti ideálom!

Hudba of FZ znie skvele, keď ju hrá komorný orchester bez spevu alebo spieva skupina starých černochov vo vokálnej verzii, ale nie takto. Protestujem! Ale už sa mi nechce. Tak neprotestujem, pohmkávam si.

ahojky všecia čo ma čítate. dnes je ľevandulín, tak som zmenil dizajn blogu, dúfam, že sa vam bude páčiť, ako aj mne sa páči a niektorým ľudom čo ho už videli sa páčil, tak nech sa bude aj vám, xixi.

Xcel som vam zapriať krásneho ľevandulína, aby ste aj vy našli jak ja vo vípredaji bravčovu masť za 2.90 za pol kila. Som si ju včera namazal na fejsík a cupal po meste ujukajúc: Xentelen tem tuna lafantek fon!

Pozdravujem do vezenia rozenberga. Si moj hrudina nahaty!
I ja chcem byť taky mastny v tich filmoch čo tam hraješ a sa ti leskne zadok a hlava, akurat žhe tam nechcem hrať, ale XCEM BYŤ MASTNY TAK!

Štastneho mastneho Ľevandulína. Dufam, že i vy najdete svoju životnu masť aspoň polkila jak ja (a mišo masliž a matuš), aby vam všetko v živote išlo ľahučko. Cmuk

ale mne sa nechce. Notebook ešte z opravy nedorazil (áno je to presne ten, ktorý som si nedávno nový zakúpil) a preto sú mi neelektronické aktivity nútene milšie.

Ale k tomu blog action day. Je mi ukradnutý a demonštratívne sa do neho nezapájam.
Aj s AlGorom a MatičkouZemou.
Nech zomrú.
Prve však AlGore, až potom Gaia.
Keby to bolo naopak, kto by chcel počúvať, hlášky typu - “Bola to férová katastrofa, ale spoločnosť je na vine. ”

P.S. blogujeme za životné prostredie - ráno si v rýchlovarnej kanvici uvaríme vodu za akýmsi humanistickým účelom, zapneme počítač (častokrát je to v opačnom poradí), blogujeme o tom akí sme dnes akční, zapájame sa do svetovej komunity, preťažujeme servery. Áno zapájame sa. Sme zapnutí celý deň. Čítame si humanistické komenty, na oplátku píšeme humanistickejšie ťuťuli muťuli. Večer po wellness sprche venovanej krajinám tretieho sveta zaspávame za hudby U2. Počítač zásadne nevypíname, ale nechávame ho spať s nami.

P.P.S. chcete zachrániť životné prostredie? neblogujte!

P.P.P.S. včera som si pozrel An Inconvenient Truth. Tie egocentrické časti som musel preskakovať. Grafy boli zaujímavé asi ako grafy, grafy a grafy. Ako píšem - egocentrickejší film som nevidel - Hello this is Al Gore, i was the vicepresident.

P.P.P.P.S. nikdy ale skutočne nikdy nepodceňujte význam post scripta. Má neobmedzené možnosti.

P.P.P.P.P.S. nie, nedám priamo sem takú hnusnú fotku, prekliknite sa

P.P.P.P.P.P.S. Thank you AlGore, you’re super awesome

P.P.P.P.P.P.P.S. čo sa týka globálneho otepľovania mám chladnú hlavu. Klíme tak pomáham viac ako tí zapálení progresívni aktivisti.

P.P.P.P.P.P.P.P.S. viac apdejtov po dokončení seminárky a doručení notebooku, prozatím šuc!

Ale bez dnešných hedlajnov na sme.sk si žiť predstaviť viem.

Hrdinka z 11. septembra je v Černovej neprijateľná
Chráňte si súkromie - indické dievčatko sa muselo v škole vyzliecť
Romské getá vyhrali v Zlatých Moravciach
SMK: Vyhlásenia k masakre sa nebezpečne rýchlo rozširujú
Futbal: Žilina by nemala byť Otcom národa
Alonso nemal úlohu, havaroval
Internetové odkazy pri Prešove už iba s heslom
Beňová: Hlinka si všetko vymyslel
Británia odpálila nový priemyselný park
F1: V Japonsku vyhral Hamilton prvú jadrovú elektráreň

Som znechutený z tejto úbohej, prízemnej, dehonestujúcej, odpornej, protivnej, odpudivej publicistiky. Horšie a vtieravejšie hedlajny môžete nájsť už iba tuto a tu.

Vždy som chcel robiť nejaké fyziologické pokusy, akurát, až teraz som sa odhodlal. Podstata frankensteinovského syndrómu spočíva v tom, že budík mi začne zvoniť po 4 započatých hodinách spánku. Takýmto spôsobom by som sa mal prebudiť vyspatý o ďalšie štyri hodiny. Spánok bude takto trvať osem hodín a človek sa prebudí bez budíka a do hnusne ružova vyspatý. Mohlo by to fungovať. Taká bočná výhoda je snová - začne sa mi odznova snívať, vzhľadom na to, že budem zaspávať ešte raz.

No a dnes to fungovalo, len som akosi zabudol čo sa mi snívalo. Do ďabla. Ľavým okom som kukol na mobil a ubehlo osem hodín spánku. A tak otváram oči. Ee, oči sa mi nechceli otvoriť. Nie kapre, ale rovno celý chov kaprov v mŕtvom ramene dunaja mi držalo pokope viečka - diagnóza: zápal stredného oka.

Celý vytešený som si šiel kúpiť nejaké chutné kapky, ktoré treba aplikovať ako pani magistra povedala, päť krát denne po jednom drepe a hladný (žiadna metafora) sa pustil do preddemografickej prípravy.

A dievčina sa pýtala na fóre, či aj Rabušica treba pre tú písomku čítať. Veru TREBA! Veď sa pán dekan pre školu obetoval, ani deti nemal. Tušil som, že demografi sú farizeji, pôrodnosť kážu a deti rodia? Toť!