fričkov blud

Dnes som šľapal, čo mi slnko stačilo. Vibramové štekle, zabudnuté prachy a doklady na druhej strane mesta a asi 20km prejdených ulíc. Hej, tak sa robia prieskumy efektívneho umiestnenia reklamy pre kiusi banku. Pekne v blate a poli. To je tak keď človek schytá okrajovú oblasť. Vďaka bohu tu neni skoro nič reklamy, ktorú by trebalo dokumentovať, tak aspoň zapadám medzi prechádzkárov a fotím si okolie. Aj pekne je, teda kým slnko svieti. Ale včera ani ba, hnusoba ráno v Brne, hnusoba našťastie aj v bratislave. Koncert QuasiMonda spolu s 24hodinovým internetovým memorandom boli. Pôvodne však na chiki liki miki fiki som sa mal roztrieštiť, ale neskoršie zistenie, že sa jedná o privát akciu geografických krakopičnikov a dokonca vypredanú mi to neumožnilo. Neva dúfam, že zhebnú a nikto z nich sa nestane prezidentom, ale všetci budú iba hlúpi zapiprení poslanci. No a ten QuasiMondo dobrý bol. Vcelku tak. Ale do Soniclabu fakt nechoďte, je to malé ako kadibúdka, ich webstránka ma výpovednú hodnotu štyri zo sto, pivoa tam stojí 75 a na znak provokácie mi neodpovedali na mail, ale zaradili ma do mailinglistu. Aby sa jeden pomrdal.

Inakšie v bežnom živote veci hodné záhuby ľudstva sa dejú, napríklad veronikina mamka nedala do koláča vôbec, ale vôbec žiaden tvaroh, lemuel si určite niekde pod perinou vyspevuje tu tu to g do g tiga k tego k tego t ki a jazykovedci lámaví nezoradili fonogenické slová podľa abecedy, lebo ich ani nezozbierali. Naproti nim, som ja nelenil a zozbieral tri, ktoré možno opakovať donekonečna, lebo pekne znejú a teda - lenka lenka lenka lenka lenka lenka lenka, “America’s” wonderful! Wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful a fatty fatty fatty fatty.

to wonderful si je možno vypočuť tuná - Frank Zappa - The return of the son of monster magnet

Get the Flash Player to see this player.

Nefonogenické sú všetky, ktoré majú rovnaké písmena na začiatku a konci samého seba a sú nebezpečné ako dve tigre schované za dlhým krovím pričom z jednej strany trčí hlava jedného tigra a druhej chvots tigra druhého. Jurij čítaš? Hrozí tu akútne prehĺtnutie jazyka, navyše vôbec tepelne neupraveného čo je nebezpečné. Asi. Takže pripravte sa na smernice. Z noci 24 na 25 aprila sa plošne prelepia všetky učebnice a do šlabikárov sa na prvú stranu dajú obesení jazykovedci na znak zmieru. Ráno bude svietiť slnko.

Alebo rovno revolucionalizovať

Bood 1. Vyoknenie matičnoslovákov (povolené vyoknenie iba od 3 poschodia vyššie, v prípade núdze o výškové kapacity dohoda s organizátormi)

Bod 2. Blicen atak zum cignal zeory (nastraženie ipsilon atrapy na konci manínskej tiesňavy so zámerom prilákania cignal zeory, vypustenie elitnej jednotky alkopanku, vytýčenie bodu zlomu, zlomenie bodu zlomu - akcia je plánovaná na dátum 1. 1. 2xx0 v súlade s ohľaduplným historizmom bádateľa Cimrmana) (potrebné zverejniť aspoň 10 rokov dopredu, aby nedošlo ku krytiu s významnejšou historickou udalosťou - oficiálnym spustením výučby kreacionistickej teórie stvorenia vesmíru najvyššími lietajucími špagetami)

Bod 3. Verejný prejav precedu FSMvAUSbJaN (Federácia stáleho mieru v anarchistickom usporiadaní sveta bez jazykovedcov a newspeaku) o potrebe nevytvárania ničoho. Historicky prvé modifikovanie (anachr. urobenie gramatickej chyby; p.a. hrúbky ) v hovorenom prejave.

Bod 4. Zhromaždenie ESO (Elitnej Skupiny intelektuálOv) - Inštitucionalizácia jazyka slávnostným nekodifikovaním.

Bod 5. Nastolenie pravidla “Píš ako Píšeš”

Vraj slovenský jazyk je majetkom slovenského národa. A musím ho vlastniť, keď nechcem?

P.S. Predám 4 normopixely tvoriace v liatom celku mae™kčeň, (vhodné na estetickú dostavbu písmena h)Voľne inšpirované týmto akiste a týmto zaista, alebo naopak.

Aktivita je vec nutná. Človek iba tím, že visloví slovo aktivita je nútení niečo robiť. Ak bi ho nepovedal aktivita bi skutočne neexistovala. Ale povedal. Aktivita.

Tento blog je revolučni, lebo je prvi svojho druhu a neuznava tvrde I a ani široke e. A zároveň táto revolúcia je znakom nového veku, veku aki sa nam snaži predstaviť FSMvAUSbJaN. Zaroveň je toto prehlasenie jedine skorej zverejnene ako bude napisane. Dobrim znakom toho, že manifest FSMvAUSJbJaN bude, je to že ja ako podpredseda som to tu teraz potvrdil. Bude. Aj zabava bude a možno aj pivo za 15 korun bude. Hlavne sa len nebojte a robte tichu revoluciu. Možete začať od svojej hlavi.

Hlavu musite cvičiť zo začiatku lahkimi otazkami, napriklad: Kde som dal kľuče?…postupne prejdeme k otazke…Su kluče potrebne?…Kde domov moj?… A od Prešova?…Tam okolo Ľevoči, tam sa voda toči…ako sme si všimli, dostavame sa k podstate problemu a to kde sa naš domov vlastne nachadza. Levoča, Prešov, človek zrazu už ani nepotrebuje hladať kľuče, pretože nevie, kde sa jeho dvere nachadzaju. A to je už prosim pekne problem skutočni. Takto sa teda prechadza k ťažkim otazkam, ktore vam hlavu rozcvičia už uplne a dokažu z nej vitiahnuť všetok potencial. Človek keď nevie kde hlavu zložiť, tak ju potom už aj strácať začina. A revolucia sa začina.

Jedinec, ktori určite nie je jedini začina sa zamišlať či toto všetko ma nejaki viznam. Ma - nema, ma - nema, … nema. Ale ba MÁ. Rozmišľať treba, vždi aspoň do tej mieri, abi sa nepovedalo. Rozmišľanie minimálne pomože človeku, ktorí chce biť efektívnejšie leniví. Lenivosť je zlatá vlastnosť, až do tej mieri, že je potrebné pre jej najvačšiu efektívnosť vivinúť aktivitu. Pragmaticku mozgovu. Mozog nepotrebuje pohib, telo áno. A chce to ozaj dakto, chce sa hibať, alebo nebodaj aktivitu vivijať telesnu? Za seba a všetkích mentalne mozgovo spriaznenich poviem ne. Nechce, preto sa radšej pragmaticki mozgovo zaktivizujem a bude si klasť otazki, ktore bi viedli k telesnej neaktivite.

VPRED EFEKTIVNOSTI, LENIVOSTI a tak celkovo nejak dokopi, efektivnej lenivosti.

Ako povedal Tristan Bernard: Vrcholom lenivosti je vstať o piatej hodine ráno, aby ste mohli dlhšiu dobu nič nerobiť.

Budúcou aktivitou chcem poukázať nato, že lenivosť je iba mítus. Terajší lenivci iba predstieraju, že sú lenivi. Ničia dobre meno nám skutočním lenivcom. Preto motom tejto veľkej myšlienki je: Každa aktivita je ospravedlnena, preto abi mohla biť vivinuta v skutočnú lenivosť. Dokonca aj aktivita pohibova (v legislatívne predpísanej miere).

Mnohí tu ľudom vyčítate, že robia gramaticke chyby a že ich vetne konštrukcie a ľudove slova napádaju slovensky jazyk a z nas robia vulgarnych a nevzdelanych ludi. OMYL. To vy ste ty vulgarny. Napadate ludi za to ze su iny. Kto vam dal totu pravomoc obmedzovat dakoho slobodnu vôlu (popripade neslobodnu, ale to už nezmenite) Keď nechcem napísať trikrat, tak napíšem tri krat. Lebo to je moj manifest viery v slobodu(uplne nevedomy).

Sa uvedomte. Opravujete preto, lebo ste boli opravovaný. Celá ta fašistická slovenčinárska garnitúra vás takto doprznila. Byľ, bystrý, Bystrica, Bitča: “ááá…to ako si napísal, za toto ti zhorším známku o stupeň, DVOJKA!” Nieee, nechcem dvojku, chcem jednotku, chcem byť najlepši, bo spoločnosť povedala, že mám byť najlepši. A keď budem najlepší tak potom sa budem cítiť dobre, lebo budú na mňa všeci pozerať a až potom zomriem. Na hrobe potom budem mať napísané: “Tu leží zaslužilý umelec, ktorí od štvrtého ročníka neurobil žiadnú gramatickú chybu, tak mu položte aspoň jednu sviečku na hrob”
Veci, ktoré vy považujete za chyby sú iba pekne inštitucionalizované pre mnohých nepochopiteľné zákony, vraj slovenského jazyka. Tu je úplne zabrzdeny pokrok. Nikto sa v dnešnej dobe ani nezamysli nad tym, prečo je to tak. Prečo máme dve yi, dve-dva, päť, šesť, sedem. Dve i nie su potrebne, takisto dve-dva, iba to vytvára genderové nerovnosti v spoločnosti. Podobne aj široké e vymyslel dajaký človek, čo bol frustrovaný. Pritom je to úplne to iste e-e, aký je f tom rozdiel?

ä-e

dve-dva

y-i

v-f z-s

Žiaden rozdiel tam nie je. Takisto sa to vyslovuje. A pisať sa to musi rozdielne, lebo dakto povedal. Dakto , kto je určite mudrejši ako vy, lebo no to aj Vyštudoval. A on vás všetkých nauči.
Jazyk má bohatnúť a sa zveľaďovať, ak už nedokažeme zachraniť narečia, tak z nich musime aspoň najvecej prebrať. A černokňažníci nám v tom nebudú brániť. Lebo keď nám v tom zabránia, tak ich všetkých chytíme a pošleme do prevýchovných centier na Šariši a Záhori.
V tejto súvislosti by som ešte chcel spomenuť oficiálne neoficiálnu organizáciu FSMvJUSbJaN, ktorá má v programe práve vyššie zmienené veci a ktorej prezidentom je L.H. a podpredsedom zos všetkými ostatným funkciami potrebnými pre chod takej veľkej organizacie som JA.

Preč s puritanami!

Chcel by som tu minimálne jedného človeka vyviesť z omylu, ktorý som vlastným nedopatrením spôsobil. Magdaléna sa odlišuje od slova magdalena, ktorá nie je menom istého chlapa, magdalena je nové citoslovce, ktoré navrhla FSMvAUSbJaN (Federácia stáleho mieru v anarchistickom usporiadaní sveta bez jazykovedcov a newspeaku).

Z oficiálneho prehlásenia, ktoré mám iba ja v hlave (a takisto v hlave mám FSMvAUSbJ, jednak oficiálne prehlásenia neoficiálnych organizácii so zaujímavými názvami sú rulz a druhak federácie sú minimálne v slovenskom priestore veľmi príťažlivým vývozným artiklom) vyplýva vytvorenie a rekodifikácia istej skupiny citosloviec. Nové citoslovce magdalena nahradzuje doteraz nevyjadrený pocit radosti, šťastia a veľkého smiechu, v skratke HE. Potreba vzniku nového citoslovca vznikla, pri instantnej internetovej písmenkovej komunikácii, kedy sa nedalo plne vyjadriť to ako sa smejem na druhej strane počítača. Pri rozhovore s Prezidentom pre Slovne Druhy L.H. sme sa preto uzniesli na tom, že magdalena skĺbi citoslovce he, hehe, hihihi, hahaha (chachacha sa kvôli značnej miere uštipačnosti nebude podieľať na význame, takisto je potrebné odlišovať oddelené Ha ha ha, pretože to patrí k diabolskému smiechu)

Pre názornú ukážku použitie citoslovca magdalena predkladám jednu IIPK

Človek 2 (15:30:09): … a som tam isiel viac jak jeden den
Človek 2 (15:30:20): ked som tam potom dorazil, ta to bol konec
Človek 2 (15:31:01): som uz vobec nemohol, taze sranda jak delo, ne?
Človek 2 (15:42:21): haloo, sranda ?
Človek 1 (16:25:13): hej, magdalena