fričkov blud

Za všetko môže Jožo. Že vraj by sa chcel na univerzitu dostať hehe. Vykotil sa u nás akokeby bol doma a povedal, že ho musíme živiť a to hlavne v kultúrnej oblasti (teda tak úplne to nebolo a fyziologické živenie mu zabezpečila rodina) Áno slovo TEDA patrí, do tých zbytočných slov, ktoré nie je potrebné používať, ale existujú iba preto, lebo sa niekto nevie poriadne vyjadriť, prosím pekne ja.

To vyživovanie v kultúrnej oblasti som si vymyslel. Minimálne človek nesmie ukázať, že je zatratenec a preto musí konať v podobe večerného programu, kde sa zúčastní na nejakej kúl akcii. Bolo tak. Včera sme si veselo vykračovali po Špilberku, kde obednajšie hodiny bijú už o jedenástej, čo je mimoriadne scestná informácia, keďže sme sa tam potulovali od deviatej hodiny večernej. Moje vytešené pitie pollitra vína zo zhnitej fľaše sprite, stlmila neskôr informácia o tom, že niekto ma prekonal a to rovno dvojnásobne. Posielam srdečné blahoželanie: “Posyp sa!”

Posmutnele som zistil, že samovražedný mostík je odstránený, takže to zmenšilo uhol rozhľadu na dedinu s piatimi nákupnými centrami pod nami (v počtoch sa nechám opraviť).

Dnešok sme ako kultúrni gurmáni vytiahli sme Joža na priehradu. Zhnitá voda, ujo kričiaci: Spátky přes plot!, skrátka romantika. Pol litra bieleho za 25 korún, ktoré som exol dohryzením posledného kúska párku v rohlíku, kedysi v postsocialistickej krajine u nás známeho ako Hot-Dog sa prejavili neskôr na akcii zvanej Protestfest aneb: Aha, MacDonald rozbime ho! Zion Train zdarma som akosi nestihol, keďže som sa snažil okradnúť firmy vyrábajúce softér, pre nás Štatistov, ale zato sa mi podarilo prebojovať sa na dvoch stage-och priamo dopredu, cvaknúť nejaké tie akty. Nebudem písať o hudbe. Je to jednoducho kamarát najväčší. Veď nech ma len niekto skúsi presvedčiť, že nie. Zatrsal som si v rytmoch salsy, ktorej primitívne kroky ma naučila sestra tým, že ich vycapila na plochu. No salsa, drum und basse a jungle to bou. Áno mejnstrím. A?

P.S. protestfest vznikol preto, aby protestoval proti zbraniam, lepšie povedané prebiehajúcemu medzinárodnému veľtrhu zbrojárskej techniky v brne. Zbrane nie sú dobré to je fakt, ale byť zase militantný blbec so začervenými dredami urobenými u kamaráta za nejaký ten alkohol, vyznávajúci filozofiu - zbrane=Hitler, nie je tiež v poriadku. Podobne ako nie je v poriadku byť chumaj z holou hlavou nesúci transparent Národní Odpor (odpor proti čomu) pýšiaci sa svojími tricepsami a počtom zmlátených sociek.

” Seminární práce přijata. Ocěnění si zaslouží historický úvod i to, že jste se neomezil k pouhé interpretaci právního postavení ČNB, i když by k tomu toto téma mohlo svádět. Na druhou stranu ve zdrojích zřejmě neměl chybět zákon o ČNB (ten som mal v poznámkach pod čiarou), snad by Vám další informace poskytly některé učebnice obchodního práva (vďaka, neprosím). Jen drobnost: text vypadá lépe, pokud je zarovnaný do bloku (čo to je?). Seznam použité literatury by měl být na samostatné straně (poučím sa).”

No poteší. Aj to, že som v Prešove poteší. Pri tej seminárke som si musel dávať bacha, aby som neskĺzol do nenávistného konštatovania monopolného postavenia ČNB. Záver som písal, ako keby som prehĺtal suché cornflakes, hnusny je.
Poteší aj, že som bol na koncerte budúcej druhej najznámejšej prešovskej poppogrockovej kapely Adnoise.

Veľa vecí poteší, keď je začiatok dobrý - napríklad neznámy ujo mi pochválil telefón, že pekný je. A potom nastúpil so mnou do autobusu, vytiahol japonský diktafón za 10 dolárov, poloautomatický fotoaparát na film Kodak, vyrobený pre americký trh a solárnu nabíjačku, podotýkam, že univerzálny typ pre všetky mobily. Neviem prečo sa mi ani raz nepozrel do očí. Asi sa hanbil, či čo. Hej a kúpil to všetko v švajčiarskom bazári v odevných závodoch kapitána nálepku.

Nepoteší jedna vec. Kukol som na archinet.sk . Súťaž na novostavbu Vedeckej knižnice v Prešove. Čaj a voda, aj ten čaj taký preriedený. A jeden Prior. nechcem povedať, že slovenská architektúra, je o ničom, ale… pekný houseboat

III. miesto - 13. housing island-obytný ostrov, autori: Ing.arch. Peter Znášik, Ing.arch. Matúš Gondek, Ing.arch. Branislav Hantabal. A je ich tam viacej , ej ej

Ospravedlňujem sa, ale zadok ma až tak nebolí. Zavinili to zase IT boys. Povedali si, že by bolo super keby vytvorili pokusnú atmosféru prímorského prístavu v stredomorí. A nie stredomorie, ale učebňa. A piesok mi fúkal do očí. Ja som ešte na takéto leto nebol pripravený a tak som sa na to z výšky meter tridsať vybodol. Bod.
A aby sa nepovedalo, že exkluzivita vymizla. Tak sa tu teraz kukajte. Vyjma OST sú to značne exkluzívne výsledky stretnutia výsledkov z písomiek a mňa.

Obecné sociologické teórie

Sociální intersubjektivní sedimentací označují Berger a Luckmann:

Kto ste hádali D, hádali ste správne. Je to totiž vyznačené žltým. Z tohto predmetu som schytal 34 bodov zo 40. Čas učenia 15 minút. Vďaka pragmatickej byrolenivosti učiteľov a nelenivosti študentov minulého ročníka, že sa podelili o svoje dojmy a zážitky. Vďaka vám lúky, lesy…

Demografia

P - tzn. Prešiel (zatiaľ iba priebežným testom, ale to jasne značí, že prejdem i na konci) Čas učenia páru nekoncentrovaných dní
Politický systém ČR

Z tohto som bol “měkej jak sračka” - stačilo na jednu otázku z 6 odpovedať na nula bodov a máte nulu z celého testu. A žiadne také, že opakovanie o rok. Last chance. Pozrel som si výsledky a čo to? 17 bodov z 30. Čas učenia - 4 skoro koncentrované dni.

A seminárku som ešte nedopísal, zato som si požičal veľa hrubých kníh a pekne sa prešiel vo vinářska boulevard vyhadzujúc všetkým na oči “mám veľa hrubých kníh, zdechnite”

Som jarnej lásky kvet.

Alebo si tu domyslite niečo iné ……………………………………

Toľká odvaha! Som pevne rozhodnutý získať preležaniny na zadku od sedenia. Žiaden lingvinistický trik. Presedaniny od sedenia vie každý, ale preležaniny… na to treba kapacitu. A tak sedím. Biopredpoveď - rizikový stupeň 4. Mierna až silná záťaž. IT boys chcú asi na klíme vysmažiť syr. Kde budú liať olej?

Spomínal som vám? Sedím. V písmenkovej hre pre deti druhého ročníka “poskladaj z písmenok slovo” DESÍM. Iba tak, prirodzene že sa nedesím. Čoho? deadlinu? nedodržaniu dostatočne prešpekulovanej politologickej zvyjadrovacej schopnosti? No ale, malichernosti. Možno iba pocitu prebudenia sa do dňa, kedy knihy nezostanú na polici, ale vletia mi do hlavy, prerazia lebku a ja ešte nebudem zaočkovaný.

Veselšie. Dnes som vžmuroval, na každého kto stál chrbtom k slnku. Aj na tých na ktorých som nechcel. Snažil som sa tento vynutený akt postaviť do polohy “no a? klasika… vžmurujem na každého” bielu smrť pre ten svietiaci radiator!

Na obálke týždňa je konečne osobnosť. Skutočná… ehm, Homer Simpson. Aj keď Palkovi z uhorkovou maskou nemožno uprieť výraznu charizmu. Dúfam, že do dalšieho predvolebného loja potiahnú KDH dva lajtmotívy - Zelená a Uhorka, homosexuálny bocián christián, nech sa zadrhne, aj tak bol z plyšu.

P.S. a ráno dopíšem exkluzívne o tom ako ma bolí riť

Vždy som chcel robiť nejaké fyziologické pokusy, akurát, až teraz som sa odhodlal. Podstata frankensteinovského syndrómu spočíva v tom, že budík mi začne zvoniť po 4 započatých hodinách spánku. Takýmto spôsobom by som sa mal prebudiť vyspatý o ďalšie štyri hodiny. Spánok bude takto trvať osem hodín a človek sa prebudí bez budíka a do hnusne ružova vyspatý. Mohlo by to fungovať. Taká bočná výhoda je snová - začne sa mi odznova snívať, vzhľadom na to, že budem zaspávať ešte raz.

No a dnes to fungovalo, len som akosi zabudol čo sa mi snívalo. Do ďabla. Ľavým okom som kukol na mobil a ubehlo osem hodín spánku. A tak otváram oči. Ee, oči sa mi nechceli otvoriť. Nie kapre, ale rovno celý chov kaprov v mŕtvom ramene dunaja mi držalo pokope viečka - diagnóza: zápal stredného oka.

Celý vytešený som si šiel kúpiť nejaké chutné kapky, ktoré treba aplikovať ako pani magistra povedala, päť krát denne po jednom drepe a hladný (žiadna metafora) sa pustil do preddemografickej prípravy.

A dievčina sa pýtala na fóre, či aj Rabušica treba pre tú písomku čítať. Veru TREBA! Veď sa pán dekan pre školu obetoval, ani deti nemal. Tušil som, že demografi sú farizeji, pôrodnosť kážu a deti rodia? Toť!

Variáca na tému sopľe C DUR

Hrdielko ma už nebolí,
bo čo bolí to prebolí,
taže ma už nebolí. Ale…

Padá soplík padá,
ej ale nesom rada

V krajine kde sa sopeľ lial a
kde ryneľ hrdlopád.
žila raz včielka nezbedná
jej sopeľ mal vždy každý rád

Ta toto je konec važeni.

P.S. aj združenie Národného Odporu Nitra včera skandovala : “Za biele európske sopľe! Preč so zelenou pliagou!

Titulky na konci filmu sú super, za podmienky, že film ktorý ste si predtým pozreli nebol výplodom debila. Nebol a preto boli titulky super (teda skôr to biele pohyblivé na čiernom pozadí s hudbou v odposluchoch). Aj britské romantické komédie sú super. Super však nie je, keď paľce na nohe schytajú kŕč, veru aj tam sú svaly. Super takisto nie je keď je posteľ vzdialená od počítača 3 metre horizontálne a 2 metre vertikálne. Super nie je, keď máte hrdlo ako karburátor (priznám sa neviem, čo to je, načo sa to používa, ale znie to kuul) a môžete prehĺtať iba v takej časovej frekvencii v akej to v rámci bolesti uznáte za vhodné. Je nepomenovateľne zlé a nespravodlivé, že ženy musia rodiť a ja sa tu sťažujem s takými pitomosťami. Sloboda rodenia pre chlapov!

Ďalej nie sú super tieto veci - šupka na kakau, ľudia čo vám chcú dobre, vedecký konsenzus, ženy ktoré nie sú super, starobahno a všetky ostatné pivá, nick piersing, cholesterol, hudba z napoleon dynamite, poškrabané DVD ktoré nechce načítať, akademické prostredie, šport, zabudnutie sna, čaj, a ostatné nesuper veci.

A toto je super - JA, ženy ktoré sú super, RJD2 work it out, WS my doorbell, pretvarovanie sa že ma nebaví svet, monty python, láska a mier, blbosť, jeez, jazda na rýchlo sa pohybujúcom prepravnom prostriedku s hlavou vyklonenou von, chodenie so zatvorenými očami, anarchia, zaspávanie, frédéric bastiat, príčiny, moja teória vesmíru za rohom…

Minimálne šupka na kakau a JA sú dve neoddiskutovateľné veci v ležiace v protipóloch suprovosti. Ostatné veci majú opodstatnenie iba v určitom časopriestorovom kontexte.

Ja jednoducho nemôžem zato, že som skoro všetkým dievčatám na serveri lide.cz klikol na 5. Ona bola tak pekne nadizajnovaná a to slovo Cože? vo mne vzbudzovalo dôveru. Človek takýmito úvahami príde nato, že ľudia nie sú škaredí iba tie päťky sú také príťažlivé (odtud - potud pánové)

.bodka Milana Lasicu nebola tak úplne Lasicova. Bol to iba mail od istého pána neznámeho XXL, trippple B, puf, ktorý má celkom oprávnené otázky. Napríklad prečo platí ročne tisícku na železnice, keď si ani kolajnicu v tejto hodnote nemôže zobrať. Záludná to otázka, pravdepodobne bezpečnostného charakteru krajiny. Pravdepodobne (píšem celkom potichu) preto, LEBO! A problém je vyriešení. Nepýtajte sa ďalej. A keď sa budete pýtať tak sa vám budú snívať sny o tom, že žijete v spoločnosti, kde je vaša reč zaznamenávaná a prehodnocovaná a kde každý deň vychádzajú 8 stranové noviny s prílohou O čom sa nesmie hovoriť.

A takto pekne som sa dostal k tejto téme. Hovoriť sa smie. Ale… , nesmie. Potom vás nebude mať spoločnosť rada. Preč od politiky (aj keď tam je toho na nenahovorenie hodne). Otvorená myseľ - otvorená huba? FUJ. Veď si len viete predstaviť, žeby sme fungovali na inom základe komunikácie ako mravce. Žeby sme pekne všetci o všetkom rečnili? Alebo dokonca komunikovali? Len takto bez prípravy? Ja teda nie. Chaos by bol. Na to aby sa človek musel dostať z bodu X do bodu Y by sa musel prekomunikovávať sťa baran. Ahoj, zdravím, i aj teba, nemám čas, pozvem ťa niekam,tú dieru treba zaliať… Internet by oproti tejto komunikačnej džungli bol anglický trávnik z predsadenými steblami na osi W a Q. A tak zostávame pri feromónovom koncepte prezretia človeka.

Obkľukou sa cez body X a Y na osi W a Q dostávame k slovu COŽE. Z objektívneho pohľadu si dávam 5 a skákať salta do zadu… stop, stop, stop.

Verš unikol mi,
jak za slobodou uniká vták,
kak padal k zemi,
ja nechal som ho tak. Škoda, že dumbbo nemá hodnotenie, lebo by to bolo druhá udelené jednotka okrem tejto

A v poslednej dobe som sa stal objaviteľom dvoch neskoropythonovských seriálov

Robot Chicken

Big Train

Myšlienka dneška: Blahoslavení tí čo schudli, lebo oni prejdú do nebeského kráľovstva.

Minulosť nie je ako starý džbán. Hlavne nie u mňa. Roztrepaná na márne kúsky za sponzoringu mozgovo cudzopasných chorôb, môže byť tak maximálne mechom črepov. Len toľko som chcel, že tu napíšem jak si na dačo z minulosti spomeniem. A vôbec tomu, kvôli internosti črepov nebudete rozumieť.

Išiel som si tak skleslo (ale ne uplne, lebo novú bundu som si kúpil) z brigády do školy a za mnou som započul VYBÓÓÓRNE. Odvtedy som sa nemohol prestať smiať od ucha k uchu. Po prvé slovo “výborne” s prízvukom na špecifickom mieste patrí východu slovenska (takisto ako aj celá slovná zásoba z prízvukom zaveseným tak, že to čuc)

Ale to neni pointa. Pointa je kdesi tu, že sa mi črepy začali vznašať v hlave. Losovanie. Čo to len bude?

Erik, fajna je tota pomazanečka rybacia. Čo? Choo. (Choo je znak toho, že pomazanečka je fajna a pachne cela od ryby - choo sa vyfukuje cez usta, abo keď ste škaredy, tak cez pysky)

Všetci ste božie deti! Tak sa podľa toho aj spravajte.

Matikárka zo strednej školy. Nemal som ju rád.

Rozdeľovala žiakov na satanov a anjelíkov. Pre druhého matikára J.R. seniora som bol veľmi drzý. A tretí v duchu hesla opakovanie je matka múdrosti mi hovoril “Jakub ja ťa k maturite nepustím”. Pustil.

Keďže črepov dnes bolo na dnes iba toľko, tak idu ja … písať článok o nacionalizme

Fuj, scrap

a zos sitim v odposluchoch aj fajni.

Za prvé som si kúpil topánky HAhahHAha. Po veľa dňoch chodenia som si našiel také s logom cez pol topánky na boku, naomi klein nech berie čert. Za druhé bod za tretie nebude čiselne označený, je potom v tom chaos. Bol som posledný deň v práci (čítaj brigáde) aby mi v podvečer zavolal chlapík, že som bol taký šikovný, že ešte možem prísť - peniaze treba. Aj keď zlato je lepšie. Alebo taká platina….hm?

Samušo napísal niečo načo ja nemám odvahu, rozpravu o chlapoch postihnutých syndrómom niečoho čo môžeme nazvať vo svojej podstate, jadre celej veci, ako … blbosť, Monty Python. Iba to som chcel napísať. V tomto odseku podotýkam. Rád by som podotkol aj v ďalšom odseku. Číselne označenie pre jeho komplikovanosť nepoužijem (1542-100)/2 -x +sin0 a just nepoužijem. Just sa nesmie čítať ako džast.

Podotýkam. Dovolím si podotknúť aj v odseku ďalšom.

Podotýkam. V ďalšom odseku si už bohužiaľ nedovolím podotknúť nič.

Celkovo odsek piaty. A ujo autobusár nakázal pankáčovi, choď mi do tesca kúpiť dačo pod zub, bo boha zomieram. A pankáč vzal dubáky a šiel.

Po prosbách, ktorým som nemohol odolať vznikli skoro obsiahle skriptá k predmetu Politické systémy ČR, vera áno, vždy som chcel pomáhať študentskej svojeti. Uč sa i TY, tu.

Slovo VERU navrhujem povýšiť na veľmô užitočné slovo, pre národnú hrdlosť. Chytám sa vždy za ten textilný opasok, ktorý opasáva môj driečny driek, keď ja vyslovujem ho. A keď tam pridám aj EJ nôtiť idem. VERU tak!

Z decentne tragicky posmutnelej drámy BABEL som si ako lightmotív odniesol poznanie, že aj fatboy môže byť dobre zremixovaný. Funky house big beat fusion forever. Hnusoba tá angličtina. Aj tie anglické dievky, keby ste to len videli. Ale americké nie. lepšie stokrát vidieť ako raz čítať!

A s takým posolstvom sa lúčim zo svojím textovým editorom a odchádzam do sveta offline (najmä zajtra v robote)

_FM