fričkov blud

Tohtotýždňová streda je prinajmenšom najhoršou stredou tohto týždňa (iní idú ďalej). Permanentne chladné dusno, ktoré sa nedalo vyvetrať, pokazená ekodvojplatnička, telefonát do vodafone kvôli zmrdskému Čušsob ibankingu a nezvyčajné kukanie na nezvyčajné veci na ktoré dostanete zvyčajné cezhubu odpovede s opravnou dobou do roka a do dňa. Horší deň si ani neviem predstaviť. Teda viem. Ale to by aspoň bola sranda. Zem plná zveriny a iného ľudstva ako symbol snaženia (česť výnimkam) zasiahnutá odkašľaním si slnka. Všelijaké tie nukleárne bomby sú na rýchly vtip pomalé. PUF!

Ak by niekto nevedel, vonku nesneží. Veď ani by nemalo. Včera snežilo, čudný deň. Teraz už ani slnko nesvieti a malo by. Pod oknom rastú žlté fialky, alebo púpavy to je jedno. A vedľa nich biele kvety. Vyzerajú ako margaréty len sú menšie a smiešnejšie. Počasie, počasie, počasie, počasie. Je zlé, že v bratislave nie sú ťavy a piesok, keď je pod tatrami sňah, lebo na severe má byť zima a na juhu naopak. Ideály sú v rici. Pre toto som sa v 89 na námestí nerozplakal. Klasické 4ročné obdobia vystriedalo sedem - jar, zima, jar, leto, jeseň, leto, zima. Panely na diaľniciach v čechách bolia, tvrdé sedačky vo vlaku s ktorých sa vám šmýka ric bolia tiež. Dole na maďaroch sa odlamujú vraj veľké ľadovce jakeby sa roztápali, čo dáva zmysel, keďže sú zmrazené a vode je aj tak lepšie, keď je vodnatá a navyše je to na juhu a tam je teplo furt, veď tam aj pobehujú kakajúce tučniaky a tie nemajú dajak hustú extra srsť a ani ich nechodia venčiť a nepletú im svetre, takže do zapadá do seba jak buľva do očnice. A preto nechápem prečo sa rozčuľujú a píšu o tom, že sa ľady lámu. Hovoria o počasí, jak ja, ako keby uhorková sezóna bola, ale ešte nezakvitlo, lebo je zima, to sa len otepľuje a zakvitne. A oni sa asi tých uhoriek boja. Lebo niektoré vedia jódlovať. Moderátori sa boja o svoju robotu.

Dnes som šľapal, čo mi slnko stačilo. Vibramové štekle, zabudnuté prachy a doklady na druhej strane mesta a asi 20km prejdených ulíc. Hej, tak sa robia prieskumy efektívneho umiestnenia reklamy pre kiusi banku. Pekne v blate a poli. To je tak keď človek schytá okrajovú oblasť. Vďaka bohu tu neni skoro nič reklamy, ktorú by trebalo dokumentovať, tak aspoň zapadám medzi prechádzkárov a fotím si okolie. Aj pekne je, teda kým slnko svieti. Ale včera ani ba, hnusoba ráno v Brne, hnusoba našťastie aj v bratislave. Koncert QuasiMonda spolu s 24hodinovým internetovým memorandom boli. Pôvodne však na chiki liki miki fiki som sa mal roztrieštiť, ale neskoršie zistenie, že sa jedná o privát akciu geografických krakopičnikov a dokonca vypredanú mi to neumožnilo. Neva dúfam, že zhebnú a nikto z nich sa nestane prezidentom, ale všetci budú iba hlúpi zapiprení poslanci. No a ten QuasiMondo dobrý bol. Vcelku tak. Ale do Soniclabu fakt nechoďte, je to malé ako kadibúdka, ich webstránka ma výpovednú hodnotu štyri zo sto, pivoa tam stojí 75 a na znak provokácie mi neodpovedali na mail, ale zaradili ma do mailinglistu. Aby sa jeden pomrdal.

Inakšie v bežnom živote veci hodné záhuby ľudstva sa dejú, napríklad veronikina mamka nedala do koláča vôbec, ale vôbec žiaden tvaroh, lemuel si určite niekde pod perinou vyspevuje tu tu to g do g tiga k tego k tego t ki a jazykovedci lámaví nezoradili fonogenické slová podľa abecedy, lebo ich ani nezozbierali. Naproti nim, som ja nelenil a zozbieral tri, ktoré možno opakovať donekonečna, lebo pekne znejú a teda - lenka lenka lenka lenka lenka lenka lenka, “America’s” wonderful! Wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful a fatty fatty fatty fatty.

to wonderful si je možno vypočuť tuná - Frank Zappa - The return of the son of monster magnet

Get the Flash Player to see this player.

Nefonogenické sú všetky, ktoré majú rovnaké písmena na začiatku a konci samého seba a sú nebezpečné ako dve tigre schované za dlhým krovím pričom z jednej strany trčí hlava jedného tigra a druhej chvots tigra druhého. Jurij čítaš? Hrozí tu akútne prehĺtnutie jazyka, navyše vôbec tepelne neupraveného čo je nebezpečné. Asi. Takže pripravte sa na smernice. Z noci 24 na 25 aprila sa plošne prelepia všetky učebnice a do šlabikárov sa na prvú stranu dajú obesení jazykovedci na znak zmieru. Ráno bude svietiť slnko.

ahojky všecia čo ma čítate. dnes je ľevandulín, tak som zmenil dizajn blogu, dúfam, že sa vam bude páčiť, ako aj mne sa páči a niektorým ľudom čo ho už videli sa páčil, tak nech sa bude aj vám, xixi.

Xcel som vam zapriať krásneho ľevandulína, aby ste aj vy našli jak ja vo vípredaji bravčovu masť za 2.90 za pol kila. Som si ju včera namazal na fejsík a cupal po meste ujukajúc: Xentelen tem tuna lafantek fon!

Pozdravujem do vezenia rozenberga. Si moj hrudina nahaty!
I ja chcem byť taky mastny v tich filmoch čo tam hraješ a sa ti leskne zadok a hlava, akurat žhe tam nechcem hrať, ale XCEM BYŤ MASTNY TAK!

Štastneho mastneho Ľevandulína. Dufam, že i vy najdete svoju životnu masť aspoň polkila jak ja (a mišo masliž a matuš), aby vam všetko v živote išlo ľahučko. Cmuk

Akademický tenis, poznáte. Je to nútené, aby vo vraj zdravom tele zostal zdravý vzduch, ale čo ten puch? A keďže pre dobro naše samotné to je, tak s jedným jediným ako kôl v plote kreditom sa musíme vysporiadať. Verbež učiteľská. Zápočet potom pozostáva z 30 násobného presunutia loptičky cez tú sieť, ktorá zavadzia rovno v strede. A tento piatok sme ho chceli dostať. Len akosi učiteľ náš nám neprichodil a namiesto neho sa tam ocitol nedočkavý zmrd, ktorý bol minútu v hale a minútu mimo. A tak sme si tenis užili naplno, akademicky. Asi takto

Pravidlá sú jednoduché, na ľavej strane ihriska hrajete dvojhru, nakoľko je pravá strana zabraná iným manschaftom. Snažíte sa trafiť loptičku a spoluhráča. Loptička sa triafa najlepšie bez dioptrií a spoluhráč so zrakom zostreným dioptriami. Hrajete na neho, na okno, stenu, strop, na vedľajších hráčov, na hráčky s vedľajšieho kurtu, na učiteľa, hrajete zo sedu, zo vzdialenosti jedného metra. Snažíte sa pokoriť rýchlostné rekordy smečov. Búrate pravidlá, obrodzujete tu konzervatívnu hru, pri ktorej sa ani len hovoriť nesmie. Hrajete s rúčkou, s vrcholom rúčky, rukou, nohou, hlavou. Experimentujete. Obrodzujete sa.

Údesné! Hlúpy program zo správcovskej firmy našeho kolejnetu mi ešte stále 29 minút po polnoci nezrušil blokáciu na p2p, SME server vypadol na celé dve minúty, piratebay je offline niekoľko hodín a youtube tiež akosi hapruje! A keď sa človek pýta, čo robiť a kam ísť, rss mu hneď vypľuje jednu z možných odpovedí na zmysel života - přestaňte si klást blbé a nesmyslné otázky.
A to ako vôbec? Úplne nikdy? Ani na blablatológii? Ako sa potom budem v škole rozprávať, keď ujo otázka a teta protiotázka zostanú doma.

prvý písomný trailer na seriál (čítajte hlbokým hlasom):

V minulej časti ste videli ako sa mladému a úspešnému Ništ, podarila vyšistiť RSS čítačka o celých 15 kanálov. Podarí sa mu v tejto časti dosiahnuť menej ako 100 odoberaných kanálov. Rozhodne sa Ništ konečne pre neodoberanie kanálu mashable? Premôže svoju lenivosť a mráz medzi nechtami, aby si zakúpil základné suroviny, alebo skape od hladu a nebude stíhať rss ríder? Rozvinie v sociálnej oblasti svoje konverzačné okruhy aj na mimoškolskú oblasť? Napríklad golf, vracanie a seks?

Včera sa v slovenskom hlavnom meste vedy Prešove diala kultúra.

Približne takto.

17:45 Krátke posedenie v bare. Akademická debata o pokroku vedy na svojeti.

18:15 Presun do DAD (svetové rusínske centrum kultúry a kulturi), netrpezlivé čakanie, prínosná debata o obojstrannosti rodinných vzťahov (je zaujímavé, že môj bratranec ma považuje za jeho bratranca)

18:30 Začiatok predstavenia mierne svetového poľského divadla Scena plastyczna z Lublinu. Diváci sú upozornení na vypnutie mobilných telefónov a nefotenie. Dej sa odohráva na pozadí skutočných udalostí. Ranná príprava smetiara Andrzeja odzrkadľuje každodennú fach mizériu. Nános uhorkovej mraz-ošetrujúcej masky na tvár je sprevádzané rozpamätávaním sa, kde Andrzej položil kľúče. Pri kladení si tejto existencionálnej otázky: “Ach, kde som len dal kľúče?” a potľapkavaním sa po tvári, Andrzej omdlie. Začnú sa mu zjavovať obrysy troch postáv, ktoré sa k nemu za sprievodu hutných elektronických tónov približujú. Úzkosť, ktorú dokázali herci vytvoriť je neznesiteľná. Z hľadiska vyskočí počernejší tridsiatnik (objektívne počernejší - v tej tme tam nebol ani jeden beloch) kričiac: “Ja to už nevydržím, mám dôležitý hovor do Rakúska.” Obrysy postáv začínajú naberať jasné kontúry a hlavná postava zisťuje, že sa jedná o handry, ktoré vidí dennodenne pri svojej práci. Po tomto zistení sa obrysy strácajú v diaľave a Andrzej odomdlieva. Zmätene sa čape po tvári a mrmle, že kľúče už našiel. Vybehne neučesaný do chladného skorého rána vo svojej oranžovej výstražnej bunde a naskočí na korbu smetiarského auta, ktoré sa postupne vzďaľuje za horizontom.

Končí takto hra? Práve v tomto momente je tu priestor na divácku predstavivosť a domýšľavosť. Mnohých mojich akademických priateľov napadla práve dôležitá úloha kľúčov v celej inscenácii. Boli reálne, čo symbolizovali? Každému je jasná situácia kedy človek leží v bezvedomí - ak nie je schopný nájsť kľúče pri plnom vedomí, ako by sa mu to mohlo podariť vtedy. Navyše od čoho to kľúče boli? Od auta? Veď neriadil, ale naskakoval. Od bytu? Nemá Andrzej matku, alebo aspoň priateľku, ktorá by ho doma s plným priehrštím lásky čakala? Je Andrzej osamelý? Ak však Andrzej skutočne kľúče našiel znamená to iba jedno, smrť a kľúče, riešenie problému, doterajšej mizérie.

19:20 Dlhšie posedenie v bare. Pokusy o rozvinutie teórie o akademickom elitárstve, zmätená elitármi, áno študujem žurnalistiku a telesnú výchovu. Zoznamovanie sa sa s akademičkami. Objav nízkej hladiny ph v mojich ústach, zapríčinenej horúcou čokoládou. Preskúmanie dôvodu abstinencie: jednému nechutí a druhý je agresívny. Odobranie sa na malú scénu DADu.

20:15 Áno veľmi vtipný preslov. “Poďme na malú scénu DAD.” Moment, existuje ešte niečo menšie ako DAD? Pobehoval som tam ako hudobne nadané absolventské dieťa, ale toto? Akokoľvek malá scéna bola natoľko malá, že sme sa do nej počiatočne nezmestili. Ale keď jeden z organizátorov zahlásil, žeby nás tam zo desať vošlo, tak sme sa tam aj tridsiati vybrali. Tvrdé sedenie na monodrámu to bolo. Katarínu Veľkú hral Miloš Zimko. Veď ho poznáte, to je tá z Pásla kone na betóne. Horšiu slovenčinu má ako ja. A to je herečka. Šarištinu napodobne a pritom je staršia ako ja. Vrelo neodporúčam.

21:00 Akademicky do krčmy. Cesnakové akademické hrianky, akademické pivo, hrianky s inou príchuťou (avšak akademickou), neprínosné akademické debaty. Puch vlhka a cigariet, akademický. Rozlúčenie sa s akademickými kolegyňami. S akademickými kolegami a rodinou hajlingom.

22:15 Osamelý presun do baru. Akademickejšieho. Pozvoľné debaty o živote a vôbec. Uzávierka. Výsmech zo zaroseného, nezaizolovaného výkladu Terranovy, amatérski blbci. Nočný spoj, lacnejší a častejší ako Bratislave.

01:00 Jedna časť mydlovej opery o vtipných lekároch.

01:30 off, koňec, finito

Do debilníka si píšem: Naťa, Zuzana, Dana, Alena.

Ech, ale je na svojeti dobre, ani sa mi zajtra odobrať do toho severského Brna, plného nepríjemných akademikov nechce.

vybrali.sme.sk

Problémy s inštaláciami systémov (4 násobne preinštalovanie ubuntu, 1x windows)
Stratenie myšky na pošte
Bolenie ruky z trakpadu a ostrej hrany drevotrieskového stola
Tvrdé zavárané čerešne
dusno na izbe, reálne, ani sa vyvetrať nedá
Full shot 16 bodov za najhoršie napísanú seminárku, zbastardenú za hodinu a pol, ohodnotenú ako vynikajúcu prácu čo svedčí o úpadku ľudstva, respektíve alma maťer. Dôvod naviac okamžite ju opustiť, čo v hlave vytvára ešte väčšie tlaky a nechuť
bolenie ruky
… a vôbec nič sa mi nechce, ani komunikovať z ľuďami

preto

Altruistu mi predvčerom prinávratili zo servisu (pre zmenu sa tam chystá hriankovač). Softvérová chyba. Ujo sa mi snažil načim naznačiť, že pri takomto zbytočnom preháňaní mi môžu privodiť preplatenie opravy. Tak som mu i ja naznačil, že dva týždne mi boli drahšie a navyše kto by povedal, že problém nie je v hardvéri?

Pekne som si v ubuntu vyčaroval možnosť vypnutia reproduktorov (a zároveň nevypnutia sluchátok) otvoril rss rídra a zavrel ho. Veľa článkov, veľa. Nepíšte toľko. Vybehnite do prírody. Vyváľajte sa nahí v žihľave. Hneď vás to prejde.

A to, že je altruista doma je potešujúce. Ale ten trakpad, nenavidím ja toto. Pracovať sa s tým nedá. Čakám tak na superergonomickú myš a čakám, dnes som sa dozvedel, že sa na pošte stratila. Keby boh existoval, určite by sa to nestalo. Ani by som nemusel ísť na tri pošty. Tuto nie, choďte na tam. Ale kdeže, výdajňa balíkov, je v inej budove. Nie, za posledný mesiac vám nič neprišlo.

Keď nič, tak nič

Do mojej singl rodiny pribudol nótbúk. Aha Marča, takýto!

S predajcom spokojnosť veliká (nechcem reklamácie!) Poobede som si ho objednal a na ďalší deň mi telefón veselo skáče, až ijhľa zásielka z Prahy dorazila. Tak z rezkým krokom vtrhol som do realitne lacno situovanej oblasti, pozostatku brnenského getto trojuholníka a daný tovar si vyzdvihol.
A späť, prečo sa báť? Keď ujo cigán dolieva do svojej bielej oktávie vodu do ostrekovača nebudem predsa čakať rohlík do chrbta. Navyše bol taký pekný slnečný deň, kto by sa len zmohol na útok so zámienkov vylepšenia si spoločenského statusu?

Ale pekne po poriadku - otváranie krabice mi pripomenulo slastné brigády nič nerobenia v BenQ Corporation, ten zápach všade prítomného, prírode neškodného igelitu (tie červené nosy a ruky boli od tepla). Zapnem nótbúk a vysmiaty FreeDos sa na mňa škerí. Na viac ako bielu, modrú a čiernu sa potvora nezmohla. A ja takisto nie.

XP? Veď nebudem platiť za niečo, čo sa dá cracknúť (čo my pripomenulo, že to pojednanie o cópirajte by som už mohol konečne napísať).

Nervy z Ubuntu začínajú! juchú!

P.S. o starom laptope sa zmieňovať ani nebudem, stihol zomrieť skôr ako som ja chcel na ňom nejakú serióznu činnosť vykonať. Mor Ho!