Server na neho! Prechádzam na alltop. Kategória VIP? Putin, Bernanke, Dalai Lama, Obama. Ó áno, prvý biely černoch, ktorý má na dosah malú okrúhlu miestnosť, vo veľkom zelenom dome. Kategória Design mieša priemyselný dizajn s css. Skutočne nepotrebujem takýto výber. Stránka, ktorá sa tvári, že ma ponúknuť, všetko a neponúka nič, iba tak bonusovo môže privodiť poruchy pozornosti.

Na Mashable som sa pokúsil odoberať aspoň špecifickú kategóriu. Kategória Novinky primiešaná v Názoroch. Sabotovať poriadok na blogu je v ich prípade asi obchodný model.

Vyhodené.

Don Bosco: Zo života lätca

strana 45:

- Don Bosco vytiahol zo špajze hranolky a olej. Fritézy kdeže, pekne na panvici. Avšak tá ktorú im daroval Bissmarck, už bola úplne zničená. Poslal tak Dominika Sávia do Ikea kúpiť panvicu za 49 korún. Čo tam po teflóne, hlavne nech z nej olej nevyteká. Dominik zobral peniaze do hrsti a hybaj ho na žltý autobus. Zastávka však bola vzdialená 12 kilometrov od Boscovej kuchyne a tak dobrák Sávio skončil vo Všetko za 39, pretože vo výklade videl šaty, ktoré by sekli Ježišovi. Z ušetrených peňazí si ešte v Všetko za 10 kúpil bublifuk. Vysmiaty Dominik sa potajomky a hlavne odzadu vrátil do kláštora. Fúkol Ježišovi do tváre bubliny a on nato namrzene: “Trpím, prestaň!” Dominik sa dobrácky zasmial a poslal mu šaty vo veľkej mydlovej bubline. Ježiš za odmenu premenil kačku na panvicu. S teflónovou úpravou.

Don Bosco medzitým nervózne hrýzol zmrznuté hranolky a zapíjal ich olejom. Keď uvidel panvicu s teflónovým povrchom, vedel že prišiel o svoju kačku Miloša z detstva. Dominik dostal za trest čokoládovú dietu zo sushi a na hlave mu vyrástli muchotrávky. A ostatní chlapci ho ťahali za tie vlasy a smiali sa až do fialova, až Rúžová. -

Urobte si hranolky.

Gdo? Ja??

Feri Macfričkins, 34: Moj niknejm vznikol kedysi dávno, keď som mal 14 rokoch a kedy primator uplne dlabal nato, kde sa ma hrať pubertálna mládež, takže všade bola iba samá zeleň, preliezky aj obchody sme mali blízko. Doktorku až tak nevhodne blízko, že sme do školi chodieť museli, a poza školu sa nedalo, lebo tam bol zas len zeleň a agáty a mrkva, nad ktorou rástli orechy a vedľa zemiaky farárovi. Primator vobec ako dlabal. On furt toten beton len do stredu mesta lial, jakeby mládež na sídlisku ho nepotrebovala. BETON! železobeton sme chceli ty čuraku!

Plny smutku a zašťe som sa tak doma hral s kohom i norom, počúval mamas a papas. Keď v tom mi prozreteľnosť (ja) strčila pod ruku papier a z rádia sa ozvalo “yeah yeah yeah, časové znamenia ohlásilo… “. čas nového veku. amerikanizácie, frenčízov, gmailu bez pozvánky. froozy nestačí, treba aj mac.

Z jednoduchého mestského dospievajúceho chlapca menom Jakub Kriš sa stal bičiz jou rijal nigga mada faka e lekvar Feri Macfričkins. Stačili len pridať šiesty zmysel a 16 bitový kľúč čo sa stratil, ale šak si spomeniem jak to bolo.

(jakubkriš-jakub) + prvé dopredu, druhé dozadu, tretie dopredu, štvrté dozadu = lpjř + 22 prvé - 21 druhé = premenná1premenná2jř/3 = 4inépremenné+štuchštuch = αβγδ - ½štuch = ðÞΠξ + gum + mágia = fikr + ign = figrink + c = fricking + mac - g = macfrickin + s - c + č = macfričkins + feri = feri macfričkins → feri macfričkins = jakub kriš + kohinor + papier + vedecká nuda

A čo vy? Čo ďalších 161 ľudí? Čo nato Pawol7451, Daj sem tie slíže von d Milada Čeřická, Kingofdeaddog, Tawovska, Miloš Bubán, Benedikt 16? Povedal tu niekto Džahówa? Na to všetko môžete odpovedať v súťaži Źivot alebo Smrk. Volajte 99241233586@221553845668.482

Hudba of FZ znie skvele, keď ju hrá komorný orchester bez spevu alebo spieva skupina starých černochov vo vokálnej verzii, ale nie takto. Protestujem! Ale už sa mi nechce. Tak neprotestujem, pohmkávam si.

Budem blogovať!!! _pravidelne

Blogovanie je kúl. Blogovanie je najzdravšia činnosť na svete (zatiaľ iba jeden človek na svete zomrel na preblogovanie a koľko je blogerov? - milióny!) Blogovanie je.

Preto som urobil ďalší blog a ďalší blog. Ešte! No nie, ďalšiu inštaláciu by som neuniesol. Dajme tomu podblog. Neukazuje sa to na hlavnej stránke, ani v hlavnom rss, ale je to. Niekde tam hore aj dole medzi kategóriami. Veď preca nechcem, aby sa mi tu bludy z bludami miešali. Do pixsľe budem pchať obrázky, ktoré sa mi nechce ukladať na hdd. Áno obrázky. Také na ktorých je niečo, hm vtipné? A bude tam chodiť veľa ľudí, lebo sa na nich budú, hm smiať? Konkrétne milión dvadsaťosem za mesiac. A potom budem bedákať, že hlavná myšlienka tohto blog, ktorou je blud unikla a pohltili ju obraski. Druhý unter den blogen, bude plný linkov. Nemám rád pchanie článkov do záložiek alebo nejakých delicious magnolií. Priam nenávidim ja toto. A budem to tam. Tak.

Inakšie v bežnom živote veci hodné záhuby ľudstva sa dejú, napríklad veronikina mamka nedala do koláča vôbec, ale vôbec žiaden tvaroh, lemuel si určite niekde pod perinou vyspevuje tu tu to g do g tiga k tego k tego t ki a jazykovedci lámaví nezoradili fonogenické slová podľa abecedy, lebo ich ani nezozbierali. Naproti nim, som ja nelenil a zozbieral tri, ktoré možno opakovať donekonečna, lebo pekne znejú a teda - lenka lenka lenka lenka lenka lenka lenka, “America’s” wonderful! Wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful wonderful a fatty fatty fatty fatty.

to wonderful si je možno vypočuť tuná - Frank Zappa - The return of the son of monster magnet

Get the Flash Player to see this player.

Nefonogenické sú všetky, ktoré majú rovnaké písmena na začiatku a konci samého seba a sú nebezpečné ako dve tigre schované za dlhým krovím pričom z jednej strany trčí hlava jedného tigra a druhej chvots tigra druhého. Jurij čítaš? Hrozí tu akútne prehĺtnutie jazyka, navyše vôbec tepelne neupraveného čo je nebezpečné. Asi. Takže pripravte sa na smernice. Z noci 24 na 25 aprila sa plošne prelepia všetky učebnice a do šlabikárov sa na prvú stranu dajú obesení jazykovedci na znak zmieru. Ráno bude svietiť slnko.

Toť najlepšie systémy, respektíve najrozšírenejšie systémy, prístupy aké teraz máme. Myslel už niekto na deti, na deti, malé úbohé deti? Myslel niekto na mňa?!

Napriek tomu všetkému sa mi ako tak podarilo dať dokopy miesto na ktorom netušíte že ste, drahí hejjamámrssríder čitatelia. Len sa prekliknite, nebojte sa, hryziem iba offline. Blogspot boli dočasný, oni ani nemal byť, ale vtedajšia zhoda okolností si tak zachcela. Odteraz na vlastnom. Doménu macfrickins.com som dostal zadarmisticky, keď som si kupoval wlephosting. A prečo to všetko?

Pre tototu.

Tak teda tunujte nové RSS, staré zachvíľu vymažem a vy ani nebudete vedieť aspoň o ničom. Tuna to máte aj zo starými bludmi z časov sme.sk, všetkým blogspotovým, veď len treba ponúknuť nejakú nadhodnotu, keď ten úkon je taký zložitý aby sa oplatil urobiť. Návody na vymazanie sú kvalitné. Ak by náhodou boli nejaké problémy zavolám si na pomoc delete experta.

P.S. pralinkuvávajte sem prosia vás, lebo inakšie budete svojích najsammilších čitateľov posielať do zbesilých dômů holubých plných 404 výkrikov bolesti.

Xcel som vam zapriať krásneho ľevandulína, aby ste aj vy našli jak ja vo vípredaji bravčovu masť za 2.90 za pol kila. Som si ju včera namazal na fejsík a cupal po meste ujukajúc: Xentelen tem tuna lafantek fon!

Pozdravujem do vezenia rozenberga. Si moj hrudina nahaty!
I ja chcem byť taky mastny v tich filmoch čo tam hraješ a sa ti leskne zadok a hlava, akurat žhe tam nechcem hrať, ale XCEM BYŤ MASTNY TAK!

Štastneho mastneho Ľevandulína. Dufam, že i vy najdete svoju životnu masť aspoň polkila jak ja (a mišo masliž a matuš), aby vam všetko v živote išlo ľahučko. Cmuk

P.S. keďže kde nič tu nič, tak tuto niečo bude

Čo očakávam budúceho p. tisícročia a p. roku: Nič, útok Lynkulov, zase nič, nudu, voľby v slnečnej sústave - štyristosedemdesiatu medzigalaktickú vojnu, vyriešenie problému so štítnou žľazou, výmenu pirôžkov za mama snack, pokorenie čísla 175 indexu OMI a aspoň 20tisíc zaznamenaných skladieb, návrat do roku 1999, vyhodenie koľajníc slovenských železníc po celej dĺžke, vyhubenie byrokratickej chamrade červeným atramentom a ľahko čistiteľné kelímky od jogurtov.

Vianoce? Vianoce!

Preto zahoďte tento hnusný konzum a vráťte sa ku koreňom. Pomilujte svojich blížnych ako seba samého, upchajte si cievy tukmi a cukrami, do poznámkového bloku si zapíšte deň radosti a veselosti, tancujte a produkujte exhaláty lásky a mieru.

Nečinnosť tuto ozrejmím, takto to totiž vždy skončí, keď sa článok dostane na todo list. Todo list je zásadne na to, aby sa záležitosti na ňom napísané nikdy neuskutočnili, respektíve so značným časovým odkladom.
Takže článok o IM a všetkom tom komunikátorskom chaose zostáva v pozícii - jedného krásneho dňa. Určite to bude deň pekný, keďže sa aj na moje prekvapenie deje v tejto oblastí viac vecí, ktoré som ani ja neočakával.

Čo sa naopak očakávať dalo, je oznámenie témy bakalárky. Almamater si vypočuje moje blablablatologické z oblasti takejto: Liberálna teória secesie a kritika etatizmu v práve: Prípad USA. A dokonca to nebolo ani naposlednú chvíľu, lebo som sa prihlásil deň pred detlajnom. Za konzultácie ďakujem Lemuelovi. Taký vám to je veselý chlapík, vraj napísať napríklad o Liberálnom Inštitúte by som mal. Pokiaľ som však idealistom nič také sa neudeje.
A materiálu na túto tému je viac než dosť. V USA je momentálne 10 nezávislých štátov o ktorých vedia len fajnšmekri a 20 decembra, v deň kedy som vedúcemu práce zasielal mail pribudol jedenásty. Siuoxovia si totiž povedali, že zmluvy staré 155 rokov sú nič iba zdrap papiera. Keďže vyhlásili zrušenie zdaňovania na území, ktoré sa rozprestiera cez 5 štátov, čakám na ozbrojený konflikt ohľadne platenia daní (keď už nám Elaine Browna zatkli). Nech konečne aj tie veľké zlé média pokryjú tú secesiu, keďže doteraz a ako vždy v takýchto otázkach držali hubu.

P.S. to nepísanie už nebudem prevádzať, lebo potom človek, keď už si k tomu sadne, tak zabudne, čo to vlastne chcel.

Alebo prelud najvyššieho rádu, kedy je človek v tak zúfalom kyslíkovom deficite, že používa fotoaparáty s java rozhraním, aby sa z nich trochu nadýchal.

Pravidlá sú jednoduché, na ľavej strane ihriska hrajete dvojhru, nakoľko je pravá strana zabraná iným manschaftom. Snažíte sa trafiť loptičku a spoluhráča. Loptička sa triafa najlepšie bez dioptrií a spoluhráč so zrakom zostreným dioptriami. Hrajete na neho, na okno, stenu, strop, na vedľajších hráčov, na hráčky s vedľajšieho kurtu, na učiteľa, hrajete zo sedu, zo vzdialenosti jedného metra. Snažíte sa pokoriť rýchlostné rekordy smečov. Búrate pravidlá, obrodzujete tu konzervatívnu hru, pri ktorej sa ani len hovoriť nesmie. Hrajete s rúčkou, s vrcholom rúčky, rukou, nohou, hlavou. Experimentujete. Obrodzujete sa.

prvý písomný trailer na seriál (čítajte hlbokým hlasom):

V minulej časti ste videli ako sa mladému a úspešnému Ništ, podarila vyšistiť RSS čítačka o celých 15 kanálov. Podarí sa mu v tejto časti dosiahnuť menej ako 100 odoberaných kanálov. Rozhodne sa Ništ konečne pre neodoberanie kanálu mashable? Premôže svoju lenivosť a mráz medzi nechtami, aby si zakúpil základné suroviny, alebo skape od hladu a nebude stíhať rss ríder? Rozvinie v sociálnej oblasti svoje konverzačné okruhy aj na mimoškolskú oblasť? Napríklad golf, vracanie a seks?

Zabočil som do úzkej ulice, tak ako to v krátkych poviedkach býva. Asi takto. Úkrokom v boč! Na stene visel nádpis Marhuľa & Syn. Cez zahmlený výklad som rozpoznal to množstvo ľudí. No to nie, ja chcem byť prednostne odbavený ako pán a z jednou rukou vínečko popíjať! Vošiel som dovnútra a pozdravil: “Dočerta i s vami!” & Syn po mne ihneď skočil a zarazil mi kolík do hlavy. Aj by som sa tak naštval kvôli tomu rozliatemu vínu, ktoré som držal v ruke ale nemohol som. Ako som sa chcel naparovať, všetko vyfučalo von. Starý Marhuľa povedal, že nadávať si nenechá, nazval ma osprostenou kravou a povedal aby som si sadol a počkal. Marhuľa bol starý nehomofóbny elegán a vedel ako sa podľa nových smerníc nadáva.

Zatiaľ trepanovali hlavy zákazníkov, ktorý prišli predo mnou. Rada šla ako po masle, takže som ich ani nemusel provokovať a mohol som byť teraz z toho nerozliateho vína opitý. Za 10 minút som sedel na vyvýšenej stoličke pre zrkadlom aj ja. Marhuľa sa ma ani nepýtal, kde to chcem zatĺcť a hneď som pocítil chlad, tento krát na opačnej strane hlavy. Estét. A ešte aj jednu dozadu. Viem, hovoríte si, že trepanácia je nebezpečná a bolestivá. Toť. Kedysi, keď sa používali umelohmotné kolíky na sadenie zeleniny to tak mohlo byť. Dnes však dostanete z ostrými titánovými kolíkmi bleskovým úderom do hlavy a všetky tlaky, bolesti, stresy vyfučia. Zaplatil som tak kreditkou a tri diery ma stáli 40 kukuríc. Ani sa hnevať nemôžem, lebo by som si zanadával, nabudúce to vyskúšam sám. Teraz kým sú diery čerstvé toho využijem a pôjdem sa kúpať na priehradu, kým sa nemôžem rozčúliť, že je tá voda zatratene studená.

Dublinskému rádiu 98FM sa pritrafila Little Becky (Rebecca Barry). Fajn “pritrafiť” nie je úplne správne. Ten pozná toho a ten toho a ďalší vie o tom čo tá malá vystrájala, bola sranda a z tej srandy vzniklo okolo 200 hovorov. Avšak iba 11 z nich sa dostalo na verejnosť. Napr.

Becky a Demoličná spoločnosť

Becky: Chcem aby ste mi pomohli zničiť moju školu.
Hlavný šéf: Chceš ju vyhodiť do vzduchu?
Becky: Môžete ju vyhodiť do vzduchu, alebo len zbúrať?
Hlavný šéf: Čokoľvek čo chceš.
Becky: Vyhodiť moju školu do vzduchu by bolo lepšie. Môžete sa uistiť, že tam budú aj všetci učitelia, keď to spadne?
Hlavný šéf: Neviem či sa ti to podarí.

Alebo sťahujte tuto.vybrali.sme.sk

Približne takto.

17:45 Krátke posedenie v bare. Akademická debata o pokroku vedy na svojeti.

18:15 Presun do DAD (svetové rusínske centrum kultúry a kulturi), netrpezlivé čakanie, prínosná debata o obojstrannosti rodinných vzťahov (je zaujímavé, že môj bratranec ma považuje za jeho bratranca)

18:30 Začiatok predstavenia mierne svetového poľského divadla Scena plastyczna z Lublinu. Diváci sú upozornení na vypnutie mobilných telefónov a nefotenie. Dej sa odohráva na pozadí skutočných udalostí. Ranná príprava smetiara Andrzeja odzrkadľuje každodennú fach mizériu. Nános uhorkovej mraz-ošetrujúcej masky na tvár je sprevádzané rozpamätávaním sa, kde Andrzej položil kľúče. Pri kladení si tejto existencionálnej otázky: “Ach, kde som len dal kľúče?” a potľapkavaním sa po tvári, Andrzej omdlie. Začnú sa mu zjavovať obrysy troch postáv, ktoré sa k nemu za sprievodu hutných elektronických tónov približujú. Úzkosť, ktorú dokázali herci vytvoriť je neznesiteľná. Z hľadiska vyskočí počernejší tridsiatnik (objektívne počernejší - v tej tme tam nebol ani jeden beloch) kričiac: “Ja to už nevydržím, mám dôležitý hovor do Rakúska.” Obrysy postáv začínajú naberať jasné kontúry a hlavná postava zisťuje, že sa jedná o handry, ktoré vidí dennodenne pri svojej práci. Po tomto zistení sa obrysy strácajú v diaľave a Andrzej odomdlieva. Zmätene sa čape po tvári a mrmle, že kľúče už našiel. Vybehne neučesaný do chladného skorého rána vo svojej oranžovej výstražnej bunde a naskočí na korbu smetiarského auta, ktoré sa postupne vzďaľuje za horizontom.

Končí takto hra? Práve v tomto momente je tu priestor na divácku predstavivosť a domýšľavosť. Mnohých mojich akademických priateľov napadla práve dôležitá úloha kľúčov v celej inscenácii. Boli reálne, čo symbolizovali? Každému je jasná situácia kedy človek leží v bezvedomí - ak nie je schopný nájsť kľúče pri plnom vedomí, ako by sa mu to mohlo podariť vtedy. Navyše od čoho to kľúče boli? Od auta? Veď neriadil, ale naskakoval. Od bytu? Nemá Andrzej matku, alebo aspoň priateľku, ktorá by ho doma s plným priehrštím lásky čakala? Je Andrzej osamelý? Ak však Andrzej skutočne kľúče našiel znamená to iba jedno, smrť a kľúče, riešenie problému, doterajšej mizérie.

19:20 Dlhšie posedenie v bare. Pokusy o rozvinutie teórie o akademickom elitárstve, zmätená elitármi, áno študujem žurnalistiku a telesnú výchovu. Zoznamovanie sa sa s akademičkami. Objav nízkej hladiny ph v mojich ústach, zapríčinenej horúcou čokoládou. Preskúmanie dôvodu abstinencie: jednému nechutí a druhý je agresívny. Odobranie sa na malú scénu DADu.

20:15 Áno veľmi vtipný preslov. “Poďme na malú scénu DAD.” Moment, existuje ešte niečo menšie ako DAD? Pobehoval som tam ako hudobne nadané absolventské dieťa, ale toto? Akokoľvek malá scéna bola natoľko malá, že sme sa do nej počiatočne nezmestili. Ale keď jeden z organizátorov zahlásil, žeby nás tam zo desať vošlo, tak sme sa tam aj tridsiati vybrali. Tvrdé sedenie na monodrámu to bolo. Katarínu Veľkú hral Miloš Zimko. Veď ho poznáte, to je tá z Pásla kone na betóne. Horšiu slovenčinu má ako ja. A to je herečka. Šarištinu napodobne a pritom je staršia ako ja. Vrelo neodporúčam.

21:00 Akademicky do krčmy. Cesnakové akademické hrianky, akademické pivo, hrianky s inou príchuťou (avšak akademickou), neprínosné akademické debaty. Puch vlhka a cigariet, akademický. Rozlúčenie sa s akademickými kolegyňami. S akademickými kolegami a rodinou hajlingom.

22:15 Osamelý presun do baru. Akademickejšieho. Pozvoľné debaty o živote a vôbec. Uzávierka. Výsmech zo zaroseného, nezaizolovaného výkladu Terranovy, amatérski blbci. Nočný spoj, lacnejší a častejší ako Bratislave.

01:00 Jedna časť mydlovej opery o vtipných lekároch.

01:30 off, koňec, finito

Do debilníka si píšem: Naťa, Zuzana, Dana, Alena.

Ech, ale je na svojeti dobre, ani sa mi zajtra odobrať do toho severského Brna, plného nepríjemných akademikov nechce.

vybrali.sme.sk

Optimalizáciou prešla aj vlasová aparatúra. Najme vďaka tomuto.

Maybe you should cut your own hair,
cause that can be som funny
It doesn’t cost any money
And it always grows back
Hair grows even after you’re dead.

V najbližšom čase sa teda dostavia slečna Spektorovie, Adam Zelený a istá Emiliana T. Nepodľahneme zhubnému vplyvu elektro-melancholických štrúdli!

Historik Šariša Ján Lazorík
Kadejakí vyštudovaní etnisti sa môžu popri ňom strčiť.

A tuto niečo pre matičiarov.

Odznelo

Nechapem, čemu śe ľudze zabijaju. Šak žvirata, še nezabijaju pre zabavu, aľe temu, že su hladne. Nepovim, keby śe ľudze zabijali a žrali. To by bulo daco ine.

Ján Lazorík, Iné svety (voľný prepis)

Apdejt: Karol Sudor sa konečne stretol s Lazoríkom - rozhovory SME

Slovami Prezidenta United Slates of America Georga Walkera America Busha - “We found this motherfucker, who lie you about biological weapons in Iraq. So don’t blame me, this whole war thing was His fault!”

Alebo mi rovno tiež pošli nejaký obrázok.
Dajaký taký, kde je nakreslený dom a v tom dome je krava a potkan a v tom potkanovi je mŕtvy škrečok zjedený. Abo može byť ešte živý, ale hlavne, žeby bol v potkanovi, ktorý je pod kravou a ktorá je v dome. No a v tom dome jak som hovoril by mala byť tá krava. Ani nemusí vyzerať jak krava, kľudne može vyzerať jak pes. A v podstate toho psa nebude musieť byť vidieť, lebo jak vymuruješ dom a tam dáš vyššie okná, tak aj tak tam bude. Ja viem, že bude, lebo som ti písal, žeby si ju tam dala (toho potkana, ktorý zjedol škrečka nezabudni tiež). Taže keď to bude zamurované ja si domyslím. Ale chcem potom hnedú farbu domu. Ako som chcel, žeby bol drevený, ale keď nebudeš vedieť drevo nakresliť tak ho na hnedo namaľuj. A strechu chcem výhradne plochú, jak je ten dom dole pod bytovkov, z bielov strechou. Akurát, že ja ju chcem zelenú. Možeš aj trávu nakresliť, ale keď nebudeš vedieť tak namaľuj strechu na zeleno. A v podstate to je jedno, lebo to asi aj tak nakreslíš iba dvojrozmerné, taže hlavne aby bola strecha plochá. Tzn., že žiadnu strechu ten dom nebude mať na obrázku, ale ja budem vedieť, že je plochá. Proste nech tá maštaľ vyzerá jak luxusná vila.

Od malej sestry

No.1

Caf kubo
velmi to nieje pekne.
ti mi nakresliš,a napises:

nakreslis:mesto kosice nezabudni nakreslit:domy. v dome psa, mačku ako je(papá), oproti domu kravu ale (nemôze to wyzerat ako pes),bitovky,kona,a cele mesto.

No.2
Kubo nakreslimi:jak shrekovi umivaju riť,jak princeznu holu umivaju.napis mi cesku basen

No.3
hugo mohol bi si mi napisať česku baseň
nakreslim ti:mesto prešov,kosice
nakreslim ti to v piatok
vieš že tatko ma 17 juna narodenini?
a ešte mi pošli šhrek 3,1 a hlada sa nemo a rodinka užasnich , no počkaj zajac,garfil 2,1, neber te nam princeznu

domčurik

No.4

kubo kedi prideš
na vianoce kolkeho
datum 20.12.?

ja chcem na vianoce:konik pre princeznu,jemné novorodeniatko,klzak,časopisvelký tiger

povec kedi prideshugina

No.5

cav kubo ano mucia ma tam kedi prides
prosim poves lebo to povjem mamke
prosim!!!!!! prides 15.12 2007
HUGINA OZVI SA MI

kubo preco mi nezdvihas hugina

P.S. nenávidím centrum.sk… tento smajl bol v maili 2 krát väčší
P.P.S. v tom čase to malo sedem rokov a vedelo to robiť z počítačom lepšie ako 50 percent úradníkov v štátnej správe, toho času tomu bije osem a percento stúpa

preto

Pekne som si v ubuntu vyčaroval možnosť vypnutia reproduktorov (a zároveň nevypnutia sluchátok) otvoril rss rídra a zavrel ho. Veľa článkov, veľa. Nepíšte toľko. Vybehnite do prírody. Vyváľajte sa nahí v žihľave. Hneď vás to prejde.

A to, že je altruista doma je potešujúce. Ale ten trakpad, nenavidím ja toto. Pracovať sa s tým nedá. Čakám tak na superergonomickú myš a čakám, dnes som sa dozvedel, že sa na pošte stratila. Keby boh existoval, určite by sa to nestalo. Ani by som nemusel ísť na tri pošty. Tuto nie, choďte na tam. Ale kdeže, výdajňa balíkov, je v inej budove. Nie, za posledný mesiac vám nič neprišlo.

Keď nič, tak nič

Skladovanie hudby som prevádzal odmala. Kazety rulz. Možno by sa podobný prívlastok dal dať aj platniam, ale málokto vedel na ne nahrávať a tak okázalo poručovať autorské práva, zákony a morálku. Rádio som mal zapnuté tak dlho ako počítač dnes. Dlho.

Ujove disco kazety s Kanady, tetina socialistická kolekcia progrocku, jazzrocku a rocku všeobecne ma vychovávala viac ako škola. A medzi nimi, Cats. Muzikál nie úplne top, až na… Jellicle cats. Poznámky o odpadovosti tohto žánru, prosím uschovať (we make money, not art)

Dôvod prečo zo stojanov zložiť polmetrové reproduktory, položiť ich na zem oproti sebe a tak vytvoriť zariadenie podobné megavwýkonným slúchatkám. Nie je to košér, nie je to zdravé (na maxime vybrovali okná), ale zvukovými vlnami vám to kompletne prečistí mozog (a spev je jednoznačne utlmený).

Video zo skoro originálu tuhľa

Otázkou na zamyslenie je, prečo pri naplno zapnutých reproduktoroch a hlave vloženej medzi ne, som bol schopný započuť slabý zvuk privolania výťahu? Prečo zvuk o seba búchajúceho lega tak bolí? Prečo?

Ale k tomu blog action day. Je mi ukradnutý a demonštratívne sa do neho nezapájam.
Aj s AlGorom a MatičkouZemou.
Nech zomrú.
Prve však AlGore, až potom Gaia.
Keby to bolo naopak, kto by chcel počúvať, hlášky typu - “Bola to férová katastrofa, ale spoločnosť je na vine. ”

P.S. blogujeme za životné prostredie - ráno si v rýchlovarnej kanvici uvaríme vodu za akýmsi humanistickým účelom, zapneme počítač (častokrát je to v opačnom poradí), blogujeme o tom akí sme dnes akční, zapájame sa do svetovej komunity, preťažujeme servery. Áno zapájame sa. Sme zapnutí celý deň. Čítame si humanistické komenty, na oplátku píšeme humanistickejšie ťuťuli muťuli. Večer po wellness sprche venovanej krajinám tretieho sveta zaspávame za hudby U2. Počítač zásadne nevypíname, ale nechávame ho spať s nami.

P.P.S. chcete zachrániť životné prostredie? neblogujte!

P.P.P.S. včera som si pozrel An Inconvenient Truth. Tie egocentrické časti som musel preskakovať. Grafy boli zaujímavé asi ako grafy, grafy a grafy. Ako píšem - egocentrickejší film som nevidel - Hello this is Al Gore, i was the vicepresident.

P.P.P.P.S. nikdy ale skutočne nikdy nepodceňujte význam post scripta. Má neobmedzené možnosti.

P.P.P.P.P.S. nie, nedám priamo sem takú hnusnú fotku, prekliknite sa

P.P.P.P.P.P.S. Thank you AlGore, you’re super awesome

P.P.P.P.P.P.P.S. čo sa týka globálneho otepľovania mám chladnú hlavu. Klíme tak pomáham viac ako tí zapálení progresívni aktivisti.

P.P.P.P.P.P.P.P.S. viac apdejtov po dokončení seminárky a doručení notebooku, prozatím šuc!

Ako by si s tým pořadil Přemek Podlaha?

S predajcom spokojnosť veliká (nechcem reklamácie!) Poobede som si ho objednal a na ďalší deň mi telefón veselo skáče, až ijhľa zásielka z Prahy dorazila. Tak z rezkým krokom vtrhol som do realitne lacno situovanej oblasti, pozostatku brnenského getto trojuholníka a daný tovar si vyzdvihol.
A späť, prečo sa báť? Keď ujo cigán dolieva do svojej bielej oktávie vodu do ostrekovača nebudem predsa čakať rohlík do chrbta. Navyše bol taký pekný slnečný deň, kto by sa len zmohol na útok so zámienkov vylepšenia si spoločenského statusu?

Ale pekne po poriadku - otváranie krabice mi pripomenulo slastné brigády nič nerobenia v BenQ Corporation, ten zápach všade prítomného, prírode neškodného igelitu (tie červené nosy a ruky boli od tepla). Zapnem nótbúk a vysmiaty FreeDos sa na mňa škerí. Na viac ako bielu, modrú a čiernu sa potvora nezmohla. A ja takisto nie.

XP? Veď nebudem platiť za niečo, čo sa dá cracknúť (čo my pripomenulo, že to pojednanie o cópirajte by som už mohol konečne napísať).

Nervy z Ubuntu začínajú! juchú!

P.S. o starom laptope sa zmieňovať ani nebudem, stihol zomrieť skôr ako som ja chcel na ňom nejakú serióznu činnosť vykonať. Mor Ho!

s potešením sa dostala k mojim očiam správa o Vašej nadváhe. Konečne to aspoň jeden dokázal. Aj keď sa priznám, zaskočilo ma, že ste mali o 5 kíl lepšiu štartovaciu pozíciu ako ja.

Hovorím si, 20 kíl za taký krátky čas sa dá zvládnuť, ale 32? Skutočne som na Vás hrdý. Tie vedľajšie vraj príznaky pribratia ako zväčšenie nôh, bolesť v chrbtici a podobne, z toho si nerobte veľkú hlavu. Je to len výmysel vraj doktorov, ktorí sú vraj odborníkmi na vraj chorobné priberanie. Ale môže byť nadváha chorobou? Veď si len pozrite baroko! Samí šťastní ľudia. Priam dar od boha. Preto sa nedajte. Áno dieťa by bolo vhodné porodiť, ale nezabudnite, že Vám prinesie mnoho nešťastia do života a navyše aj pokles tvrdo nadobudnutej váhy.

Prosím zachovajte úctu a hlavne váhu
Váš Francíscius MacFričkins

Hrdinka z 11. septembra je v Černovej neprijateľná
Chráňte si súkromie - indické dievčatko sa muselo v škole vyzliecť
Romské getá vyhrali v Zlatých Moravciach
SMK: Vyhlásenia k masakre sa nebezpečne rýchlo rozširujú
Futbal: Žilina by nemala byť Otcom národa
Alonso nemal úlohu, havaroval
Internetové odkazy pri Prešove už iba s heslom
Beňová: Hlinka si všetko vymyslel
Británia odpálila nový priemyselný park
F1: V Japonsku vyhral Hamilton prvú jadrovú elektráreň

Som znechutený z tejto úbohej, prízemnej, dehonestujúcej, odpornej, protivnej, odpudivej publicistiky. Horšie a vtieravejšie hedlajny môžete nájsť už iba tuto a tu.

Cica belavá: Viete práca poslanca je veľmi ťažká priam obetavá, musíme schváliť veľa zákonov, ani času vycikať a napapať sa nemáme. Prosím, prosím, odpustite nám, veď mi to len pre Vaše dobro robíme!

Vie mi niekto povedať, či sa to deje aj v slovenskom überparlamente?

Wulffmorgenthaler

Calvin and Hobbes - Winter Wonderland

Nozzman

Extralife

komiksy nájdené via: breinstein

Svěřil jsem se s těmito svými pocity Harrisovi, a ten mi řekl, že on mívá pocity ještě horší. On prý toužívá nejen zabít toho člověka, který za vyvěšení takové tabule nese odpovědnost, ale zmasakrovat celou jeho rodinu a všechny jeho přátele a příbuzné a pak ještě vypálit jeho dům. To už se mi zdálo poněkud přehnané a taky jsem to Harrisovi řekl, ale on mi odpověděl: „Vůbec ne! To by takovému člověku po zásluze patřilo. A ještě bych na tom spáleništi zazpíval kuplet.”

ťahaj tuto

Bood 1. Vyoknenie matičnoslovákov (povolené vyoknenie iba od 3 poschodia vyššie, v prípade núdze o výškové kapacity dohoda s organizátormi)

Bod 2. Blicen atak zum cignal zeory (nastraženie ipsilon atrapy na konci manínskej tiesňavy so zámerom prilákania cignal zeory, vypustenie elitnej jednotky alkopanku, vytýčenie bodu zlomu, zlomenie bodu zlomu - akcia je plánovaná na dátum 1. 1. 2xx0 v súlade s ohľaduplným historizmom bádateľa Cimrmana) (potrebné zverejniť aspoň 10 rokov dopredu, aby nedošlo ku krytiu s významnejšou historickou udalosťou - oficiálnym spustením výučby kreacionistickej teórie stvorenia vesmíru najvyššími lietajucími špagetami)

Bod 3. Verejný prejav precedu FSMvAUSbJaN (Federácia stáleho mieru v anarchistickom usporiadaní sveta bez jazykovedcov a newspeaku) o potrebe nevytvárania ničoho. Historicky prvé modifikovanie (anachr. urobenie gramatickej chyby; p.a. hrúbky ) v hovorenom prejave.

Bod 4. Zhromaždenie ESO (Elitnej Skupiny intelektuálOv) - Inštitucionalizácia jazyka slávnostným nekodifikovaním.

Bod 5. Nastolenie pravidla “Píš ako Píšeš”

Vraj slovenský jazyk je majetkom slovenského národa. A musím ho vlastniť, keď nechcem?

P.S. Predám 4 normopixely tvoriace v liatom celku mae™kčeň, (vhodné na estetickú dostavbu písmena h)Voľne inšpirované týmto akiste a týmto zaista, alebo naopak.

Tak sa to má robiť
00:32

via: bestvideos

A tak nás nechajte na pokoji. To by povedal nejeden pivovarnícky magnát, keby mu na jeho pivársky statok nabehla armáda ľudí, ktorí by si o sebe mysleli, že sú štát a pod hrozbou šteklenia na škripci by požadovali zaplatenie nezanedbateľného výpalného. A ak sa náhodou takémuto podnikateľovi podarí po bratsky s týmito poblúzneními ľudmi vyjednať obíde ho skoro neobíditeľná nutnosť zaplatiť a prežiť to bez újmy na zdraví. Tieto mechanizmy sa pomenuvávajú investičné stimuly, daňové prázdniny aj inako. To je jeden z významov spojenia nechať tak. Avšak takýmto selektívnym tomu vzala, tomu vzala a tomu nechala sa dospieva ku krajším korporativistickým štátom so svetlejšími fašistickými ránami. (preto treba nechať každému)

Ako však môže niekto pod hlavičkou laissez faire použiť slovnú kombináciu “zvrátená konkurencia”? Môže a ľahko. Robí sa to s takými počítačmi, do ktorých naťukáte slovo, ktoré sa vám páči, napríklad kurva a potom tam otlačíte fotografiu kačky. Súvis žiaden, ale výsledok práce je krásne periodikum, na ktorého obsah vám aj niekto naletí. Nie nenarážam na mienkotvorné periodiká typu nový čas, pretože ak tam napíšu palcovými titulkami kurva, tak tam aj danú fotografiu priložia. A samozrejme nijako sa to nebije s nič nehovoriacim názvom Nový čas.

A preto zlí, zlí podnikatelia.

Teraz si drahí čitatelia popíšeme ďalší daňový raj a ním je Singapur v ktorom je miera prerozdeľovania iba štvrtinu HDP krajiny, daňové zaťaženie iba v rozmedzí 15 až 20 percent, s kratuč