fričkov blud

Krusty, 5: “Ja mam preto lebo moj brutal fakt sqely animovany serial su SIMPSONOVCI.. a ten KLAUN KRUSTY je proste haluzak…a co vy??”

Gdo? Ja??

Feri Macfričkins, 34: Moj niknejm vznikol kedysi dávno, keď som mal 14 rokoch a kedy primator uplne dlabal nato, kde sa ma hrať pubertálna mládež, takže všade bola iba samá zeleň, preliezky aj obchody sme mali blízko. Doktorku až tak nevhodne blízko, že sme do školi chodieť museli, a poza školu sa nedalo, lebo tam bol zas len zeleň a agáty a mrkva, nad ktorou rástli orechy a vedľa zemiaky farárovi. Primator vobec ako dlabal. On furt toten beton len do stredu mesta lial, jakeby mládež na sídlisku ho nepotrebovala. BETON! železobeton sme chceli ty čuraku!

Plny smutku a zašťe som sa tak doma hral s kohom i norom, počúval mamas a papas. Keď v tom mi prozreteľnosť (ja) strčila pod ruku papier a z rádia sa ozvalo “yeah yeah yeah, časové znamenia ohlásilo… “. čas nového veku. amerikanizácie, frenčízov, gmailu bez pozvánky. froozy nestačí, treba aj mac.

Z jednoduchého mestského dospievajúceho chlapca menom Jakub Kriš sa stal bičiz jou rijal nigga mada faka e lekvar Feri Macfričkins. Stačili len pridať šiesty zmysel a 16 bitový kľúč čo sa stratil, ale šak si spomeniem jak to bolo.

(jakubkriš-jakub) + prvé dopredu, druhé dozadu, tretie dopredu, štvrté dozadu = lpjř + 22 prvé - 21 druhé = premenná1premenná2jř/3 = 4inépremenné+štuchštuch = αβγδ - ½štuch = ðÞΠξ + gum + mágia = fikr + ign = figrink + c = fricking + mac - g = macfrickin + s - c + č = macfričkins + feri = feri macfričkins → feri macfričkins = jakub kriš + kohinor + papier + vedecká nuda

A čo vy? Čo ďalších 161 ľudí? Čo nato Pawol7451, Daj sem tie slíže von d Milada Čeřická, Kingofdeaddog, Tawovska, Miloš Bubán, Benedikt 16? Povedal tu niekto Džahówa? Na to všetko môžete odpovedať v súťaži Źivot alebo Smrk. Volajte 99241233586@221553845668.482

a keď dokonca vie aj rozprávať a tváriť sa distingvovane, tak to máte za 100 bodov. A 100 je stred.

Na diskusných fórach a blogoch vznikol nový ohník, zvaný aj flejm (čítaj flame). Tak na Sokola jarného môžeme s kľudným srdcom zabudnúť. Fašistov necháme pre tento .týždeň na pokoji.

Vynoril sa nám problém to celkom nový. No nový. Raz tu už bol a jeho podoba bola asi nasledovná: “Neberte nám Markízu”, “Markízu si nedáme”, “Matka plače, ruky spína, lebo jej zavreli syna, Markízu” Všetci sme s napetím sledovali čo sa bude diať. Internet bol tuto ešte len v plienkach. Portál SME vyzeral dosť nechutne a diskusné fórum bola v tých časoch vec neslýchaná. Vtedy sa iba predpotopne debatovalo. Tieto verbálne debaty mali značnú výhodu. Nevyzneli dvojznačne, čo na rozdiel od dnešnej instantnej interakcie sa stáva dosť často. Dali sa vymazať, dnes túto náročnú činnosť musia robiť admini rôznych diskusných fór. Slová prosto odleteli do vetra a nálady utíchli. Naproti tomu na webe obsah zostáva takpovediac večne.

Problém, ktorý tu pred chvíľou vznikol v sebe skĺbil pokročilosť dnešného veku. Na diskusných fórach sa písmenkuje o živej debate v televízii. Zrušiť, ci nezrušiť to je otázka.

Argument číslo 1: Debata v televízii je zaujatá

Protiargument číslo 1: Debata v televízii je kvalitná a jediná svojho druhu.

Argument číslo 2: Protiargument číslo 1 je infantilný a detinský.

Protiargument číslo 2: Ty si magor a hlupak, s tebou debata vôbec neni možná.

Argument číslo 3: Ty jelito, zase sa zastávaš nejakého Ďurindu, teraz Fico musí všetko napravovať

Protiargument číslo 3: Ty komunista, agent ŠTB, matka ťa asi bila po hlave.

Admin číslo 1: Príspevok porušil kódex správania na diskusiách.

Na tomto prípade pekne vidíme, že politika je skutočne všade. To, že politika zasahuje do všetkých oblastí života je iba výsledkom toho, že má vačšinu a môže si v podstate robiť čo len chce. Zmysel hádky nie je, či je morálne aby politici, ktorí získali vačšinu zasahovali do vysielania a ovplyvňovali jeho vraj nestranný pohľad na vec. Podstatou veci je, že je to vôbec politike umožnené. Nie to, či je politika nestranná voči “verejnoprávnym” médiam. Ale to, že politika vôbec niečo také ako “verejnoprávne” médium stvorila.

STV ako nástroj politickej moci musíme odstrániť, teda PREDAŤ! (SRo detto)

P.S. pojem verejnoprávnosť: ak si verejnosť zvolila vačšinu, ktorá im vládne, tak to znamená, že politici majú právo presadiť tento vačšinový názor vo všetkých sférach spoločenského života, kde politika zasahuje. Že je to nespravodlivé, totalitárne, no a? Veď je to demokratický vačšinový spôsob vlády.

P.S.S. argumenty a protiargumenty vykonštruoval King of dead dog.

Po prvé preto, lebo sa to volá podľa určitého človeka a značí to koniec roka a s ním spojené alkoholicko - pyrotechnické opojenie a po druhé, preto, lebo ten koniec roka je iba stupidná imaginárna záležitosť.

Koniec roka neexistuje - už iba z dôvodu, že zem sa točí. Ako len tak sebaisto môžeme povedať, že teraz to nastalo. Dokonca drzo spoločne v tisícoch odpočítavať na námestí sekundy a potom sa objímať veľmi isto z tejto udalosti. Zatiaľ v Llanfynydd ešte len všetko pripravujú na oslavu. Oslavu Nového Roku.

Dajme tomu, že sa podarilo. Novoj rok vskutku prišiel. Ráno človek vstane, pozrie vonku a toť. Nič nie je lepšie a krajšie ako si človek želal. Zrada. Kto to len mohol byť? Sused z ľava? K tomu nový rok dorazil skôr, alebo to boli Rusi? Tí ho mali už pár hodín pred nami. Američania. Atlantik. Homo metanus zrána neschopný ničoho obviňuje. Predsa bola dohoda - nový rok príde a bude lepšie.

Ono je to tak spoliehať sa na to, že sa zrazu v jednej sekunde všetko zmení. Človek si dokonca v tomto momente nestihne ani nič zaželať. Človek v duchu na prelome rokov vysloví “Želám si,” (a rozmýšľa čo do tejto žiadosti natrepete) ale beda. Starý rok už tu nie je a nový ide na potvoru tak rýchlo, že zostarol. Preto sa všetko pokazilo. Žiadny rusi, alebo američania. Jednoducho ste nestihli. Nabudúce si vyberte iba jednu vec, ktorú skutočne stihnete na ten nový rok povedať. Doterajšie výskumy poukazujú na to, že nový rok zostarne už za tri sekundy. Tak si rozmyslite čo si to chcete želať.

P.S. čo je na oslavách nového roku najstupídnejšie? Že sú každý rok. Kde je potom tá originalita, nového roku. Celá pointa aktu? Ako je možné, že človek každý rok oslavuje to isté v rovnakých intervaloch? Česť výnimkam, ktoré majú rok 2538 a kde rok nemá vôbec niekdy 356 a stále ináč. A kde za rokom 2538 následuje 2552, hneď po 20 dňoch.

Karel Gott, alebo Marika Gombitová?

Prototypy vznikajú v každej chvíli, napríklad v bare, ktorý nefunguje podľa vlastných predstáv si vymyslíte prototyp ideálneho baru. Taže čo to vzniklo vo W A V E v Prešove deň pred vianocami?

Pomala obsluha nas štve, aj to, že bar je ďaleko, konkretne 8 metrov. Človek neni normalny sa tak uchodiť. A preto by na každom stole bola pipa. Ale bez poharov. Veď načo taku zbytočnosť čo iba zdržuje a sa špiní. Budete chcieť pivo, tak si jednoducho ľahnete pod pípu a načapujete. Vhodíte dve desiatky vyberiete si pivo a stlacite “Naľej” Naleje, vám - minimálne rýchlosťou 100 km/h. Čím modernejšia pípa tým rýchlejšia. Ľudia su smední tak to treba popohnať. Teda radi na pifčo sú vyriešené.

Pivo bude mať svoj sklad, teda sudy odkiaľ bude ťahať v nedalekej miestnosti. Čím bližšie tým lepšie, pretože pivo pôjde rýchlejšie. Ja som navrhoval, aby sudy vymieňal Karel Gott. Napadlo ma to iba tak, že v klube kde to žije hudbou by si prácu celkom vychutnal. Ale Lukáš mal lepší nápad. Šak Marika Gombitová tiež može robiť, ňe? A dokonca aj bližšie to má jak božský Kája.

Bola by tam zamurovaná a iba cez taký malý otvor by dostávala jablká. A cez taký večší nové sudi s pivom (poprípade aj kofolou)

Už len toten priemyselný skvost si patentovať a pýtať za jeho použitie tantiémi. Šak sa o hudbu jedná tak prečo ňe?

Podmienky pre uchádzača: Uchádzač musí byť schopný dosiahnuť posunutím ukazovateľa hodnoty hlasitosti v prehrávači Windows Media Player verzia 9.00.00.3349 stupeň 50. K prijatiu pre externú spoluprácu je potrebné zaslať fotodokumentáciu úspešneho posunu kurzora na stupeň hlasitosti 50. Veľkosť fotodokumentácie musí odpovedať veľkosti ikony a teda 75×75 pixelov a musí byť priložená ako na fotopapiery A3, ktorý má schválenú normu ISO 9001 v trojnásobnom vyhovovení, tak aj na magnetickom nosiči v europských právnych normách zvanom ako FD 1.44″.”Floopy disketa jednaštyridsaťštvorka” (tento názov, platí iba pre jazykovú skupinu úradníkov vo Veľkom Krtíši a je 30 výnimkou zo zákona 358745/3546587 Z.e.z. v Európskej Únii, ale prvou na Slovensku) Obálka musí spĺňať európske normy bezpečnosti a takisto aj všetky ekologické normy. Preto jedinou vyhovujúcou obálkou je obálka od firmy Schwartz, ktorú je možné zakúpiť jedine v Dolnom Sasku. Táto obálka je prvým a jediným vyhovujúcim poštovým artiklom vhodným pre ekologickú prepravu a spĺňajúcim normu Euro 4.22 a takisto aj ekonormu GT 25. Obálka bude zaslaná na adresu LazyBastards Inc., New Great Big Super Europe Strasse 45c, Strassburg, 00425, P.O.BOX 345 odkiaľ bude preposlaná na našu adresu.

Podobenstvo o násilne vytvorenej študijnej skupinke.

Vedľa mňa sa odohráva urputný boj o formuláciu otázky pre simulovaný kvantitatívny výskum. Dievčatá sa pustili do formulácie otázky, na ktorú ani nebude nikdy poskytnutá odpoveď.

Načo? Načo to všetko?

Obrovské sústredenie smerujú na známy textový editor. Padajú útržky viet. Veta za vetou napĺňajú známe biele pozadie…..čiernou farbou.
Niečo zlé na tom asi bude.
sociálne skupiny, v rámci českej spoločnosti
nie nemože byť v rámci českej spoločnosti, v rámci českej spoločnosti, českej spoločnosti
nemože byť v rámci českej spoločnosti, počkaj….českej spoločnosti

niečo také ako okázalých
skus dať ďalši odstavec

zasmeju sa nad vlastnou hlupostou a stisnu enter

chceli by sme dokazat nieco takeho
mozno by som tam dala potvrdit alebo vyvratit, ze my by sme chceli potvrdit alebo vyvratit, ze, ze.. predosle

tri dievcata sedia za pocitacom, natiskane do 90 stupnovej pozicie okolo monitora

nieco dokazat ze by sme tam chceli, alebo
existuju socialne skupiny
dokazat a zdovodnit, my by sme chceli dokazat a zdovodnit, ze …..ze…ze existuju skupiny
alebo vcas

10 prstov dopada na klavesnicu, ale iba v ideálnom prípade
ja ich používam iba šesť

existuju socialne skupiny, ktore uprednostnuju
chvílka napetia…eeee…
uprednostnuju..nie, nie skor by som tam dala vyzaduju, vyzaduju statky ktore, ktore…
rysava slecna za pocitacom mava rukami, prevdepodobne jej to pomaha navodit dobre myslienky a vyplnit huste ticho

usiluju o zviditelnenie
a tiez aby zapadli…hm…ako by sme to mali napisat
zviditelnenie
zviditelnenie aa zaclenenie mozno
ale ved si tam povedala ze je to zviditelnenie a zaclenenie, to je vsak protiklad
ja by som to dala do dalsej vety vies zaclenenie a zviditelnenie
ja by som to dala do inej vety toto
a nasledne zaclenenie do más
nejaka socialne notivacia

tak a ujasnime si to pise dievca ktore je oblecene cele v ciernom a ma rysave vlasy-taky irsky typ
mozno patri k tej skupine cechoch ktory si terajsie sebavedomie buduju tym ze o sebe hovoria, ze ich predkovia boli vikingovia
dievca po jej pravej strane je viditelne nezaujate potencialom tohoto ze moze sa zucastnit na simulovanom vyskume
no moze, ako moze….ona musi….teda ak je je kariera mila

spolocnosti a splynuti s masou
ja by som tam dala-rieklo dievca uplne na lavo
ja by som to skor ukoncila, este to dame do nejakeho formatu a
zacitali sa obitri do ich krasneho vytvoru plneho intelektualneho tryznenia
ticho ktore potom bolo bud vyrazom duchovneho naplnenia, alebo zufalstva
z mojho pozorovania by to mohlo byt skor zufalstvo
utrzky ktore sprevadzali celu tvorbu tohto kratkeho polstrankoveho textu ako keby vytrhnute z kontextu

ja koncim toto nema zmysel

spolocnost
nieco v tom zmysle ktora sa vyznamne podiela na na na dajme tomu
ktora sa podiela
ktora sa na konzumacii statku i cez svoj

a vyrazne rozsiruje ponuka
no pockaj, pockaj…ako ponuka?
no ved keby to nechceli tak by nebola ponuka
luxusny tovar alebo nieco takeho
uhm este by som tam napisala,….nieco…

dievca v ruzovom chytilo pocitacovu mys do ruky a zacalo robit upravy
zrejme chcelo ukazat svoju pocitacovu znalost, ked zacala formatovat text
vsetky zo zaujomom pozerali ako sipka beha po ploche

udery do klavesnice zneli tak finalne, kratke a razne
presne take ako moje

nech si vyskum robia az ked budu mat v hlave jasno

autista

Priznajte si, že ho ešte nepoznáte. Európa ho potrebovala. Nová moderná Európa pocítila, že hrozba sa blíži. Veľká láska, ktorá v nej vládne sa stala tŕňom v oku niektorých ľudí. A preto prichádza on super mega ultra najsamlepší hrdina Európy - Captain Euro.

So svojím super tímom prichádza, aby zachránil Európu od zlého doktora Davida Videriusa a jeho bandy. Tím kapitána Eura je zostavený iba z tých najlepších ľudí, ktorých vychovala sama Európa. Euro, Europa, Eric, Helen, Marcus, pes Lupo a Pythagoras 1 sú tu pre našu lepšiu a svetlejšiu budúcnosť.

Ich sídlo v Atómiu je zárukov, že budú v každom rohu Európskej únie včas. Ale nie, vážne, veď majú lietadlo Eurocord a stíhačku Eurosub a také lietajúce batohy na chrbte ako James Bond. Fakt. Stačí len otočiť páky a z trysiek im pôjde veľa mliečnej pochúťky, ktorú im nabalila ich babička.

Načo sú nám takí vypatlaní euronacionalistickí hrdinovia?

Nestačí nám Superman?