fričkov blud

ore, ore, ore,
až ho kola bole.

olé

Tak som sa pobľul dneska, to vam hovorim, určite to aj počuť chcete, take žlte tam bolo na motivy bananu. A potom asi 8 hodin som čakal na bľuvanicu pt.2, ktorá bola čierna ako uhlikova metoda určovania veku, až nato, že iba 3 hodiny prešli. Zo fčera to bolo, zo fčera. Popritom som vyjadroval fyzicku bolesť, znudenosť a chorobnosť ako sa to v postmaterialistickej dobe patrí nasledovne, “och, jaj, ci pana, me to nebavi, ****, *****, ** ****.” Je potrebné vyjadriť svoje nálady v dnešnej dobe na všemožných platformách a šérovať ich ako géring, “zajebem psa, ma tak pobozkal, a existuje paradajkova omačka na marse, lebo ona je najlepšia, hovno, hovno, hovno, prezident.” až nato , že by ste mali držať hubu, lebo nikto tie sračky nechce čítať, vidieť, všetko je to otravné, a boli ste dojčený iba pol roka.

Tým sa človek zviera líši od zvieraťa zviera, len si predstavte antilopu jak by ležala na savane a písala na papirusovi zvitok v troch kópiach, “och mam anginu aj teplotu, uhhh, uhhh, supi na mňa kukaju bo vedia, že zgenem. Bo si nigdy neviem nič najsť, čipky do zadku som dagde zakopala a do zadku neviem kde su, pod totym stromom, alebo totym? Bolesť ma muči, cez oči nič nevidím, zasopleny mam nos, jak taka krava. Penicilin nezoženiete v okruhu dvesto kilometroch nigde. Zomrem ja, zomrem, ach jak sa na mňa pozeraju zomrem.” tu sa zaznam konči.

p.s. voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, voľby, hovno.

Dnes som sa bola s Ľubošom člnkovať. Zobral ma ta, lebo si myslím, že ma chcel zbaliť. Dokonca je ľevandulín dnes. Ľuboš má paže mocné ako sladkovodný sumec ale nema fuzy i keď mal, ale si ich oholil, lebo mu olej z prevodovky stekal po nich aj horčica. Keď sme boli na kolotočoch, tak on furt krutil s tym tanierom čo rozkruti kabinu a som sa povracala a on mi držal vlasy zozadu. Aj mi zle na loďke bolo bo rychlo vesloval a aj vietor fukal mi do nosa, ta som sa ani nadychnuť nemohla a som sa povracala znova. Mi držal zase vlasy a sa smial, lebo ryby prišli jesť to čom som na vode zanechala. A mi tak kupil zmrzlinu, že som bola taka statočna a že som sa iba 2krát povracala, tak som sa povracala znovu. Vtedy mi dal taku pecku až som pocitila lásku jeho. Že sa furt zbľujem, že nema nervy a si najde inu ženu i keď mam pekne oči a ma žere, ale ho to štve, bo to je veľa i na autoopravara, ale ma miluje asi aj tak. Ma pobozkal vtedy konečne. Až som uplne cela odpadla. Tak ma zobral domov do postele plnej siedmich ruží a sme mastili celý večer aj keď nedal dole trne ta ma furt pichalo zovšade. Ľuboš ťa milujem najviac i keď ti smrdia ruky od oleja a si spoteni cely ale to mam najviac rada na tebe, ale by si nemusel furt taky biť, ľubim ťa!!! Pomasteneho ľevandulina vam všetkym prajem.

alebo Mafia v Bratislave.

Keď tam títo ľudia nebudú, nebude ani futbal. A potom s nimi nebudem ani ja. Budem sedieť doma, alebo v robote.

zmienil sa preblahofúzený prezident Gašpičovič. O Jozefovi Svobodovi. Tomu, ktorý mu prispel na prezidentskú kampaň, s odôvodnením, že každý má právo na radosť.

Svoboda - podnikateľská zmotávka, mafián jak kravské vemä.

Karin Svobodová si spomenula aj na Beňovej straníckeho kolegu Róberta Kaliňáka:

„Keď oslavovali víťazstvo nového prezidenta, vtedy sa manželovi vtieral do pozornosti.“ Oslava sa mala konať po druhom kole volieb v noci zo 17. na 18. apríla 2004, vo Football Pube v Petržalke.

„Bolo to také tajné stretnutie, kde Smer oslavoval víťazstvo Ivana Gašparoviča. Pamätám sa, že manžel prišiel domov až niekedy nadránom,“ tvrdí Karín Svobodová.

„Tak toto si naozaj nepamätám, ale dosť o tom pochybujem, nepoznal som Jozefa Svobodu,“ reagoval najskôr pre SME Magazín Víkend zaskočený Kaliňák a pre istotu dodal:

„Tá noc bola veľmi hektická.“

Ako ste si všimli tak citujem (strana 115 z pdf). Z knihy, ktorú by ste si mali prečítať. Jedná sa v podstate o súhrn množstva špinavostí, ktoré sa diali od 89-teho do časov blízkych, veď vidíte, že aj ten starý chuj je tam ako prezident spomenutý. Akýsi Gustáv Murín zviazal knihu “Mafia v Bratislave” a ja mu za to ďakujem.

Je zaujímavé ako z odstupom času môžu niektoré nevinne vyzerajúce články o “podnikateľoch” zapadať pekne do obrazu mafie. Podobne aj terajšie kauzy ako Daniel Tupý. Ak o 20 rokov vyjde pokračovanie tejto knihy, bude v nej spomenutá tá pronazi verzia v médiach toľkokrát prepieraná? Alebo tam bude zmienka na malý odstavec o vybavovaní účtov, jednoducho vražde.

p.s. hehe Hríbovi zrušili v _fm-ku lampiónovú reláciu, NEVADÍ. Ale že sú to kurvy červené, tož klamú, VADÍ.

V rídri mi na news blogu Mashable svieti Gmail is down. Začínam čítať, preklikávam sa na stránku a idem na komentáre. Už dlhšie rozmýšľam nad tým, že Mashable vyhodím z čítačky. Príliš veľa postov v pomere k tomu aký úžitok mi prinášajú - meradlom sa stáva článok označený hviezdičkou. Na 900 postov pripadajú 3 “agentúrne”. Z toho možno zo 5 dlhších autorských článkov, so zaujímavými myšlienkami, ktoré však žiadnu hviezdičku nedostali, nakoľko mi celkom utkveli v pamäti. Niečo o základoch startupov, dobrých starých masových médiách a podobne. Skrolujem dole, aby som zistil koľko článkov sa mi zišlo. Náhodne otváram článok o loud3r a alltop čo sú obdoby popurl. Klikám, zabíjam čas, obzerám. Z loudr3 som sa preklikol na kanál o webe a tam článok - gmail spadol, užívatelia sa presúvajú na yahoo. Prosím? Gmail bol neprístupný hodinu a niekto píše článok o tom, že 94 ľudí sa presunulo na yahoo? Apdejti sú prežívané urputne “Update: 5:51PM - Veronica Belmont notes that if you access Gmail via the HTML option, it works fine. Go go go!”

Server na neho! Prechádzam na alltop. Kategória VIP? Putin, Bernanke, Dalai Lama, Obama. Ó áno, prvý biely černoch, ktorý má na dosah malú okrúhlu miestnosť, vo veľkom zelenom dome. Kategória Design mieša priemyselný dizajn s css. Skutočne nepotrebujem takýto výber. Stránka, ktorá sa tvári, že ma ponúknuť, všetko a neponúka nič, iba tak bonusovo môže privodiť poruchy pozornosti.

Na Mashable som sa pokúsil odoberať aspoň špecifickú kategóriu. Kategória Novinky primiešaná v Názoroch. Sabotovať poriadok na blogu je v ich prípade asi obchodný model.

Vyhodené.

zoberte si do ruky náhodnu knihu, nalistujte náhodnú stranu a tam…

Don Bosco: Zo života lätca

strana 45:

- Don Bosco vytiahol zo špajze hranolky a olej. Fritézy kdeže, pekne na panvici. Avšak tá ktorú im daroval Bissmarck, už bola úplne zničená. Poslal tak Dominika Sávia do Ikea kúpiť panvicu za 49 korún. Čo tam po teflóne, hlavne nech z nej olej nevyteká. Dominik zobral peniaze do hrsti a hybaj ho na žltý autobus. Zastávka však bola vzdialená 12 kilometrov od Boscovej kuchyne a tak dobrák Sávio skončil vo Všetko za 39, pretože vo výklade videl šaty, ktoré by sekli Ježišovi. Z ušetrených peňazí si ešte v Všetko za 10 kúpil bublifuk. Vysmiaty Dominik sa potajomky a hlavne odzadu vrátil do kláštora. Fúkol Ježišovi do tváre bubliny a on nato namrzene: “Trpím, prestaň!” Dominik sa dobrácky zasmial a poslal mu šaty vo veľkej mydlovej bubline. Ježiš za odmenu premenil kačku na panvicu. S teflónovou úpravou.

Don Bosco medzitým nervózne hrýzol zmrznuté hranolky a zapíjal ich olejom. Keď uvidel panvicu s teflónovým povrchom, vedel že prišiel o svoju kačku Miloša z detstva. Dominik dostal za trest čokoládovú dietu zo sushi a na hlave mu vyrástli muchotrávky. A ostatní chlapci ho ťahali za tie vlasy a smiali sa až do fialova, až Rúžová. -

Urobte si hranolky.

Krusty, 5: “Ja mam preto lebo moj brutal fakt sqely animovany serial su SIMPSONOVCI.. a ten KLAUN KRUSTY je proste haluzak…a co vy??”

Gdo? Ja??

Feri Macfričkins, 34: Moj niknejm vznikol kedysi dávno, keď som mal 14 rokoch a kedy primator uplne dlabal nato, kde sa ma hrať pubertálna mládež, takže všade bola iba samá zeleň, preliezky aj obchody sme mali blízko. Doktorku až tak nevhodne blízko, že sme do školi chodieť museli, a poza školu sa nedalo, lebo tam bol zas len zeleň a agáty a mrkva, nad ktorou rástli orechy a vedľa zemiaky farárovi. Primator vobec ako dlabal. On furt toten beton len do stredu mesta lial, jakeby mládež na sídlisku ho nepotrebovala. BETON! železobeton sme chceli ty čuraku!

Plny smutku a zašťe som sa tak doma hral s kohom i norom, počúval mamas a papas. Keď v tom mi prozreteľnosť (ja) strčila pod ruku papier a z rádia sa ozvalo “yeah yeah yeah, časové znamenia ohlásilo… “. čas nového veku. amerikanizácie, frenčízov, gmailu bez pozvánky. froozy nestačí, treba aj mac.

Z jednoduchého mestského dospievajúceho chlapca menom Jakub Kriš sa stal bičiz jou rijal nigga mada faka e lekvar Feri Macfričkins. Stačili len pridať šiesty zmysel a 16 bitový kľúč čo sa stratil, ale šak si spomeniem jak to bolo.

(jakubkriš-jakub) + prvé dopredu, druhé dozadu, tretie dopredu, štvrté dozadu = lpjř + 22 prvé - 21 druhé = premenná1premenná2jř/3 = 4inépremenné+štuchštuch = αβγδ - ½štuch = ðÞΠξ + gum + mágia = fikr + ign = figrink + c = fricking + mac - g = macfrickin + s - c + č = macfričkins + feri = feri macfričkins → feri macfričkins = jakub kriš + kohinor + papier + vedecká nuda

A čo vy? Čo ďalších 161 ľudí? Čo nato Pawol7451, Daj sem tie slíže von d Milada Čeřická, Kingofdeaddog, Tawovska, Miloš Bubán, Benedikt 16? Povedal tu niekto Džahówa? Na to všetko môžete odpovedať v súťaži Źivot alebo Smrk. Volajte 99241233586@221553845668.482

Tohtotýždňová streda je prinajmenšom najhoršou stredou tohto týždňa (iní idú ďalej). Permanentne chladné dusno, ktoré sa nedalo vyvetrať, pokazená ekodvojplatnička, telefonát do vodafone kvôli zmrdskému Čušsob ibankingu a nezvyčajné kukanie na nezvyčajné veci na ktoré dostanete zvyčajné cezhubu odpovede s opravnou dobou do roka a do dňa. Horší deň si ani neviem predstaviť. Teda viem. Ale to by aspoň bola sranda. Zem plná zveriny a iného ľudstva ako symbol snaženia (česť výnimkam) zasiahnutá odkašľaním si slnka. Všelijaké tie nukleárne bomby sú na rýchly vtip pomalé. PUF!

Frank Zappa Quartet - Štvorica piatich, miestami šiestich ľudí hrajúcich pesničky od Franka Zappu. Keby len hrajúcich, dokonca snažiacich sa napodobniť nahrávky urobené Zappom. Nie, prosím nie. Nigdy viac! Ten koncert bol zničujúci. Zappa sa vyjadril o basákoch ako o skrachovaných gitaristoch… a frontman FZQ držal veselo celý čas v ruke basu, smial sa spod charakteristických fzfúzikov a spieval zlou, miestami až strašnou engličtinou. Nie, nič pošukovejšie ako fanúšik Montyho Pythona nemôže byť. Ani fanynok Franka Zappu. Aj keď je pravda, že z času načas pri zavretí očí sa mi komponujú v hlave melódie z 10 nástrojov v ktorom má marimba svoje miesto, ale nigdy určite nikdy, by ma nenapadlo hrať a tváriť sa a robiť presne to čo robili FZQ. Ok, Fredi Merkuri môže byť, aj Bítls rivajvl fest. Ale nie TO preboha. Takto proti ideálom!

Hudba of FZ znie skvele, keď ju hrá komorný orchester bez spevu alebo spieva skupina starých černochov vo vokálnej verzii, ale nie takto. Protestujem! Ale už sa mi nechce. Tak neprotestujem, pohmkávam si.

Mohol by som napísať o tom, ako som sa rozhodol pre návrat - dajme tomu k … Bolo to jedného dňa, kedy som sedel za počítačom a … ŠUC! geniálna myšlienka podopretá všetkými rebríkmi sveta.

Budem blogovať!!! _pravidelne

Blogovanie je kúl. Blogovanie je najzdravšia činnosť na svete (zatiaľ iba jeden človek na svete zomrel na preblogovanie a koľko je blogerov? - milióny!) Blogovanie je.

Preto som urobil ďalší blog a ďalší blog. Ešte! No nie, ďalšiu inštaláciu by som neuniesol. Dajme tomu podblog. Neukazuje sa to na hlavnej stránke, ani v hlavnom rss, ale je to. Niekde tam hore aj dole medzi kategóriami. Veď preca nechcem, aby sa mi tu bludy z bludami miešali. Do pixsľe budem pchať obrázky, ktoré sa mi nechce ukladať na hdd. Áno obrázky. Také na ktorých je niečo, hm vtipné? A bude tam chodiť veľa ľudí, lebo sa na nich budú, hm smiať? Konkrétne milión dvadsaťosem za mesiac. A potom budem bedákať, že hlavná myšlienka tohto blog, ktorou je blud unikla a pohltili ju obraski. Druhý unter den blogen, bude plný linkov. Nemám rád pchanie článkov do záložiek alebo nejakých delicious magnolií. Priam nenávidim ja toto. A budem to tam. Tak.